阿叔？！

    我明明一眼就确定了，那就是阿叔，可我却不自觉的往前蹭着，想要走得更近一点。

    塔尔市街的人太多，巨响发生之后，大部分人都下蹲在地上，用手遮挡着脑袋。

    我本该和他们一样，可初次来到塔尔的喜悦，突如其来的巨响，许久未见的阿叔，让我应接不暇，只能呆呆站着，然后缓慢往前挪动着。

    我大脑空白，只想走近些，看清些，和阿叔说上话。

    这么多年来，我一直自责，不该对阿叔说那些话。

    虽然阿叔是直接离开的，我并不能确定和我说的话有关系，何况当年我才七岁。

    可事实就是，当年我给阿叔送物资。

    尽管七岁的我之前崇拜着阿叔，可当我在与阿爸下地干活之后，我开始隐约意识到一些事情。

    地里的农活尽管并没有我想的那么枯燥，可那份辛苦是真实存在的。

    特别是，当我下地之后，作为一个七岁小孩，我体验到的辛苦与劳累虽然不算什么，却让我更能明白阿爸的辛苦。

    我开始隐约明白了，阿爸为什么要比其他人家干更多的活，为何七岁的我也要下地干活。

    因为阿爸需要多养一个人，一个不干活但是需要吃口粮的人。

    因为阿爸不希望我和阿叔待太长时间，变得和阿叔一样。

    因为阿爸也怕自己过于劳累而倒下，他希望我尽早熟悉地里的农活。

    这一些都是我再大一些才想明白的，可当时我虽然说不出所以然来，当阿妈让我给阿叔送物资的时候。

    我是不情愿的，我不情愿分享这份丰收的喜悦。

    当年的我并不清楚这想法产生的根据是什么，尽管我明明确确感受到这种想法的存在。

    我只觉得自己不想把自己辛辛苦苦的成果，分享给一个没出半步门的人。

    尽管七岁的我不能说清楚自己的想法，可我就是不愿意。

    所以当我把物资送到阿叔家里的时候，当阿叔又开始和我说着那些翻来覆去的话，他又提到塔尔，提到他能赚大钱。

    我只觉得不想听，直接丢下一句话。

    “你要能去你早就去了。连门都不出半步的你，能去哪？”

    说完这话，我就立刻跑回家了，我第一反应是我不该这么说，可回家的路上却又觉得自己说得没有问题。

    当时只觉得不想再见阿叔了，下次阿妈再让我送东西，我不会答应了。

    可实际上阿妈也并没有再叫我去送东西，直到那之后的第三天，从阿妈口里我才知道阿叔不见了。

    一开始阿爸和阿妈都以为他只是出门走走，可谁也没见过他，三天、七天、半个月，他都没有回来。

    我开始怀疑我自己说错话了，可我不敢和阿妈阿爸说。

    他们问我那天晚上送东西过去，阿叔有什么不一样没有，我只敢说没有。

    可越是把这个秘密藏在心底，我就越是忘不了它，我开始越来越觉得是我让阿叔消失的。

    也是那之后，我才发现阿爸和阿妈对于阿叔并没有任何责怪的想法，只觉得人能活着不容易，自己辛苦一点，一家人都在一起也挺好。

    阿爸时不时提起阿叔，总会说他聪明、从小做什么都比他要好。

    他们不知道阿叔去哪了，只是托村里人打听，时不时还会问问行商，可一点消息没有。

    而只有我知道，阿叔如果还活着，多半是去塔尔了。

    阿叔走后的第七年，阿爸的身体突然变得不好了，尽管我扛下了大部分地里的活，可阿爸的身体日渐衰弱。

    到今年，阿爸已经完全不能下床了。

    可他还想再见见阿叔，于是今年我把地里的事情都干完，秋天丰收之后，我处理好了所有事物，就跟着行商来到了塔尔。

    和阿爸阿妈说，我是想来塔尔，卖我家的农获。

    希望绕过行商，直接卖给塔尔的商人，能多赚一些钱币。

    这不是假话，可我来塔尔还有另一个目的，我想在阿爸生前找到阿叔，把他带回家见我阿爸最后一面。

    我今年十六岁，阿爸生病之后我就开始替他处理各类事情，阿妈长期做刺绣导致眼睛并不好。

    按理来说我十四岁就应该嫁人了，可我们家的情况，村里人都知道，没有人来提亲。

    我一开始有些着急，可急也是没用的，地里的活得人干。

    直到今年村里连着发生了好些事情，我才发现我只想安安心心过日子，也并不容易。

    接连发生的这些事，没有一件我能控制，可尽管如此，我还是看在眼里。

    从小我就不是能够应对自如各种事情的人，可只要能让我完完整整看一遍，我是能发现问题的。

    我不想和贝拉一样，为了村里牺牲自己。因为我很清楚，尽管贝拉已经为了村子的和平牺牲过一次了，可如果再出现任何事情，村里的人还是会毫不犹豫的牺牲她第二次，只要有机会的话。

    哪怕不能完全掌控自己的余生，我也希望能尽可能照顾好自己和阿爸阿妈。

    而这，绝不能靠别人。

    我不会像巴东那般自以为是，我也不会像贝拉那般任人摆布。

    我，苏玛，已经十六岁了，我既然来了塔尔，就不会空手而归的。