凡事，努力了，尽力了，就好。

    不违背自己的良心，就好。

    无常来临时，不会后悔自己的作为，带着真诚的心努力就好。

    不为别人的认可，只想这样的努力，就好。

    人生，没有后悔的机会时间！不会后悔，因努力了，尽力了。

    学习如何站在快乐的角度，品尝生活的酸甜苦辣。

    做按摩时，闭上眼睛，静静的，那是一种惬意的情怀。

    累的时候，躺在床上，左手放在枕头上，侧身躺着，感知胸膛的心跳。

    默默的注视着自己，有吃的，有喝的，有衣穿，承担着属于自己的责任！

    自己欣喜的感受生活，体会生活。

    去菜市场转悠，去超市溜达，感觉幸福，看着人们在马路上走动，幸福。

    忙碌的我，会甜甜的笑一笑傻傻的我。

    想起岁月里的欢笑，去爬山，去看溪水流淌，去骑马……慢慢的走着，领略着自然风光。

    腊月二十三。

    生命在开始时，是看得见具体的我，与看不见精神的我的组合，至于生命是否有价值，可以从很多角度诠释！

    简直就像物种的分类，清晰排列不同维次空间的生命物质，无论多大，无论多小，转动都是必然的规律，要突破自己的规律，必然以凤凰涅盘的形式飞跃，否则就会堕落。

    浏览祖国的风貌，泱泱大地涓涓细流，无不彰显生命的美好意义。

    佛的觉悟是对爱最好的诠释，也是生命觉悟的最高追求。

    恩格斯指出每一种事物，都有着它特定的否定方式，经过这样的否定，它同时获得发展，每一种观念概念也是如此。

    边干活儿边思索，居然想到恩格斯的话，却很喜欢这话。

    想到情感在发展的过程中，有曲折性和特殊性。

    大致前进中的恢复和复归，前进中的倒退或逆转，在自身发展中，内容否定过程中，由于复杂条件，和偶然事件表现出的特殊情况，居然会是这么巧合。

    觉得富有戏剧性，想起一个故事，两个人家都种西红柿收入不菲，正好赶上干旱虫灾，西红柿的瓜果明显少于往年，可是卖了西红柿与往年的收入差不多。

    虽然减产但卖的价钱高，有些事努力了也未必是想要的，结果是沉浸下来，也不见得坏到哪里去？

    在生命中很多的不确定性，在不确定的情况下，慌乱是缺乏智慧的，安静是智慧的结晶。

    晾晒衣服的时候，看了几眼在妈妈看电视片儿。

    今天不错，扫了房打扫一部分的地方灰尘，给妈妈洗了澡，衣服也在飘起中。

    睡得很晚，睡眠去哪了？听着梵音，我很舒服，喜欢听一些自己心舒服的梵音音乐。

    不去想什么意思，只是静静听……

    很多不认识的字，从不执着的认识那些字，只是看着翻页，看看看不懂的文言文全部意思，但是就那么看着文言文的黄帝内经，内容虽然不懂，但是翻翻看，算是喜欢看，也是偶尔看。

    在渴望的时候，看书是最好的补品，是心灵最好的玩伴！虽然在书里没有找到颜如玉，也没有找到黄金屋，但是在书里找到了最为安静的知己，让我明白很多不知道，让我体会更多不曾体会的。

    想起小时候，拿着看不懂的书，就是这样度过了自己的时间，在寂静的家里，书陪伴我长大，陪伴我说话，陪伴在星辰闪烁的时间。

    网，时有时无，与邻居拼的网线，一家一半钱。

    因邻居回老家过年，有一丝的担心，网的问题。

    邻居家的猫，要是有问题，就会无法上网，还好有文档。

    就在那文档，念叨着，心也就满足了，只是孤单的想自己说说话而已。

    快过年了，很忙碌了，吃的东西准备的差不多了，还需要去超市买些松花蛋。

    我要在年的时候出去旅行，看看同父异母的大姐。

    毕竟我们有着血缘关系，有着无法割舍的一份牵挂。

    去年哥哥此时正在煎熬。

    我的父兄，都是在寒冷的冬日离开可爱的地球。

    我亲眼看见父亲的离开，我对生命的看待，产生了影响一生的追求，在生命的存在时，就要珍惜生命所赐予的一切，在那一刻我觉得自己是顿悟的。

    父亲用生命的最后一刻，让如宝的小女儿知道忍耐，承受，面对命运的凛冽！不能因为自己感到痛苦而逃避。

    在哥哥病重的时候，我的妈妈也在煎熬着。

    九七年四月子宫癌手术，术后一次化疗。

    受罪的妈妈说:活就活，死就死，别受罪。那是唯一一次的化疗。

    四年后，乳房发现肿块，母亲不同意手术，凑活着活，就这样坚持十年之久！

    我犹豫着，思考着，是否把妈妈推向命运的抉择？

    哥哥病了，我抽时间跑到西安看了两次。

    哥哥的眼睛看着我，我的眼神在游离……我有些怕！

    哥哥去世了，我没有去参加葬礼，我隐瞒了哥哥去世。

    嫂子在夏季来家里之前，我对妈妈说了哥哥去世了！妈妈说早就感觉不在了。

    在嫂子回家后，我把妈妈推向命运的抉择口。

    很多的人，在有病抉择的时候，让病人见血缘亲人。

    我没那么选择！

    妈妈的两次手术，我都是在手术做完三天以后，通知亲人的。

    亲人对我可能有颇有微词，但谁也不敢说我，质问我。

    妈妈会在抉择前说很多事，我会耐心的听，且开解妈妈。

    对于妈妈提出是否见见亲人，我否决了否定！术后再见。

    我的心在选择的时候，是单向的反向思维，我不怕人们对我的质问，我不能让妈妈的心也有些怕的时候，选择很多的人来惊扰妈妈不安的心。

    很多的人突然来访，对于有病的人不是好事，不是适合的事儿。

    不眠的时候，我想自己和我念叨，和我的心灵对话，我为亲人有缘分的忙碌的时候是尽力的，努力的，觉得自己做到最大的努力。

    一旦人们选择随俗的时候，我会远离。

    我不想接受那个场面，我会避开，让我感觉无比煎熬的场面！我的心为我选择避开。

    看着飞蛾为爱扑向火，我不会。

    我从小把自己搁置在孤岛，无论我多么的真诚，真，我发现最爱的是自己。

    我为自己选择——让心可以承受的结果，不会让孤独的自己，失去淡然的活。