斑驳的影，淡淡的月色，把白天宣起复杂的情绪，沉寂下来，被夜色的幕布笼罩着，朦朦胧胧，若隐若现。

    凝视着夜空，沉淀着心灵，在月华的余晖里，脱掉华丽的外衣，展开青鸟的翅膀，飞向远山。

    路灯下斑驳的树影，在风轻轻的呢喃，枝条摇曳着舞姿，那美的姿态，舞一曲明月清风。

    一杯淡淡的绿茶，清香碧绿的叶，在滚烫的水中跳动，袅袅的清香，挥洒在夜空。

    曾相识，那低低的旋律，盘旋飞舞。

    思绪，随着眼泪一滴一滴的，似珠帘滑落，浸润着文字。

    安静的抚摸清闲，静静沉淀在岁月的沧桑，品味那岁月的季节之美，独享徘徊。

    在旋律中，找回曾经。

    我感动了自己，怀抱着那淡然的安定，带着沉淀的记忆，越过岁月的河流。

    努力的睁着眼睛，看着世界由清楚到模糊的那一刻，那是令人心碎的清晰明了。

    喜悦贴在脸上，心中的尘埃落定！以一种静默的方式，飘落指尖，悠悠的暖流进时光。

    忙碌的家务，告一段落，点开空间写着随笔的思绪，阅读的白岩松，《幸福在哪里》？敲打我的随笔，自己的阅读笔记。

    比起小时候，现在的物质，丰富的不是一星半点儿！现在孩子拥有的，在我的小时候，简直就是不曾梦想过。

    那时的岁月，没有现在孩子的烦恼忧愁，没有现在孩子，动不动就离家出走的冲动。

    那时不大的孩子，都是自己玩耍，很多的孩子在一起玩耍，没有大人的看管，跳皮筋儿，跳方格子等。

    在夜幕降临时，家人还没做好饭的时候，孩子们在红灯，绿灯，藏猫猫也玩儿的疯。

    虽然会被挨揍概率很高，彼此之间也没觉得哪里有啥不对，坦然的接受。

    面对大家穿的吃的，虽然有差别，但是差别不大。一块糖甜着嘴，美着心里，一切都那么简单。

    如今想起，是糖的回味，是那么的幸福。

    我的孩子那会儿，就不让孩子自己玩耍了，都会有大人的陪伴。

    回望孩子的成长，缺乏我小时候玩闹的情景！很多孩子肆无忌惮的玩耍。

    面对学业的压力，同学之间过早的被大人熏陶，过早的有了世俗的芥蒂，世俗的狭隘。

    孩子在家，就像在蜜糖罐一样，浮华的物质下，稍微失重的压力，孩子就会逃逸。能承担压力，变通思维的理解，多角度的沉思，那真是大人孩子的福气。

    就像白岩松问季羡林——拿什么慰藉我们的心？

    平静，我会毫不犹豫的回答。

    平静不是死水，不是没有感觉，不是没有自己的思想世界，而是一种内心氛围的安静状态，理智的看分享，享受在其中的一种精神状态。

    记得失去爸爸，剩下我和妈妈两人，需要挪一架子床，支起床板，需要拧螺丝，单凭我和妈妈很难办到，因为我无力抬起一边儿，与妈妈那边儿平行。

    妈妈非常的好强，也非常的在意自己的面子，更在意自己寡妇的名声。

    发着脾气的妈妈，任凭怒火大声训斥着我，抬起来……！我胳膊使劲，最大的力量，也不行。

    妈妈即使这样，也不会喊一个人帮忙！

    可是邻居，借盐，借这，借那，有求妈妈就会应。

    不理解，不懂妈妈！

    看着床板儿也，尝试很多次，也无法组装上。

    看着妈妈大声的训斥，大声的叫喊。

    我的脑海掉下来的是想法，我没说，也没给妈妈解释啥，就爬到还没有支好的床板底下。

    我四肢朝下，脊背把床板儿得撑起！妈妈赶紧把床的螺丝拧上了。

    爬出来的我，汗水顺着头发流，瞪着溜圆的眼睛，看着妈妈。

    妈妈看着我说——穷人的孩子早当家！

    没有电视感人的拥抱，没有艺术的夸张赞美……我的宝贝女儿真棒，你真聪明，妈妈只是一句简单的，穷人的孩子早当家就是全部。

    那么小，我懂了，遇事，想着如何解决问题！发脾气，埋怨人，没用。

    我的内心，在追求一种，既是面对最难的难题时，也要平静的寻找解决之所！

    即使问题无法解决，发脾气也是枉然。

    我有时也不知道自己，为啥那么平静？在父亲去世的那一年清明节前，我昏迷过！

    据说是煤气中毒，三个人一张床，我，妈妈，姥姥，就我难受！就我从屋里，栽到门外。

    我被妈妈抱出家，呼吸着新鲜的空气，慢慢的，我醒了。

    也许，我笨，是煤气中毒的后遗症。没事不找事，有事不怕事。

    婚后，不会找事，等着有事处理事！就这样子过日子。

    在失去至亲的时候，人们哭闹之间，我还得选择爸爸的骨灰盒。

    在我看来，爸爸无论是人，还是成为骨灰，都要有个去所，那个去所的抉择者是我。