今天是唐山地震的纪念日。

    那一年，妈妈值班儿，偶尔夜班的时候带着我，困得我在值班儿睡觉。

    76年，不记得具体的时间，夜里，睡眼惺忪的我，看着卡车运来了很多的病人，病人衣不蔽体，妈妈与同事们在忙，我站在远点儿的地方看。

    想那个时候的我，有点儿呆，不懂，不明白，也没有人对我说话，即使下班回家的妈妈，也累的无语。

    呆呆的看着，看着眼前的人们，思维是静止的，画面是活动的。

    父亲垂下手离去的那刻，我是呆呆的，不知道说啥，也不去想啥，就那么看着。

    对于妈妈吩咐的事，我百分百执行，真的努力做了。放学不需要买菜，就唯一选择——回家。

    捅开火，做锅，煮粥，红薯粥，小米粥，大米粥，玉米面粥，喂鸡，给鸡剁菜，拌菜，捡鸡蛋。

    对于看得见，只是看见，没有深度的思维，只是看不可理解的画面，随着时间慢慢的看，那是看的我也许不懂，随着时间也深刻懂了。

    人没有无法忍受的，即使痛苦到别人认为无法抵达的极限，只要痛苦的人活着，就痛的承担了唯一选择。

    病人很多，多的病房根本住不下，帐篷下，有很多很多的病人。截肢很痛的，即使麻药一瓶一瓶的倒，病人痛的大喊……

    世外桃源是的寂静之美，就像食物吃的人不同，品味出来的感觉也是不一样的。

    不知道和我一样目睹的人，如何记忆，但我知道那些人，对我影响太深刻了。

    平淡的生活是幸福，简单饭菜吃的饱饱的，幸福。口渴了，端起水杯，一阵喝的感觉，是幸福。去卫生间的大小便，也是幸福。勤劳的劳作，没啥不好的，那也属于幸福。静心做事，也属于幸福。

    那日收拾了地下室，整理的物品，说实在的，保存那些意义有多大呢？只是不空，整理，只是有事做。

    孩子爹休息的时候，问我有啥安排？

    我说了收拾地下室吧，整理分类摆着，找的时候，利于找。了解归置的地方。记忆不如以前，说起来要用的时候，头脑一片空白，就像白云看着有，也是无。

    负二层地下室凉快，可整理物品的孩子爹，背心儿也湿透了。伏天吗，毕竟热是真的热。

    和孩子一起去汊河放生，喊着孩子倾听夏日知了的歌声，在家的周围没那么一阵儿阵儿的知了声。

    汊河也热，在热气中，绿色的味道相当浓郁，尤其是柏树的味道，那么特别。

    骑车走而过的我，问孩子是否看见枣树上面的枣儿？

    孩子很惊讶的说——有枣树吗？咋不知道。

    在放生之后，漫步在汊河的林荫道，不时的停下，告诉孩子这里长着啥，看见了吗？

    孩子笑谈——略过。

    我说——你与我成长中注意点不一样。而我长大过程，在田野找可以吃的野果，不知道叫啥不是问题，放进嘴里尝尝。

    这样长大后我，与孩子有着截然不同的着重点。野果子拿给孩子尝尝，也会选择拒绝。

    看着现实画面的变化中长大，体会着寂静中，慢慢成长的我。

    时间过得好快，感恩时间赋予，感恩那些昔日的喜怒哀乐。

    看着电视，想起刚生孩子那时的我，不敢想明天，明天好遥远，看不见未来的样子！

    无奈的我赶紧低下头，尽量的安静，努力的做事，感恩昨天今天明天的到来与过去，剩下的，不管谁不喜欢我，那不是我的事了。

    我是个笨的，学啥做啥，没有啥天分，无奈逼的我比划着我不熟悉的，比葫芦画瓢的裁剪，做小儿棉衣服，拆拆做做的，干净就好。

    想起我妈妈常说的我话——在做的好一些，要强些！

    手拙，没办法，比葫芦画瓢，凑活着！即使买书学习，做的活，也不行！

    我常反复说——差不多就行了。

    不要强，不要好，是妈妈常说的话。

    浏览网页，看见火气的说说，笑了。前两日，我内心上来的火气，就赶紧换话题，南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛……这样火气随风散散了。

    对于窗户的平开与上扬开，我几乎不用思考，就选择平开。觉得老是转动窗户上扬，窗户容易出问题的概率高。

    孩子爹却偏爱上扬着窗户，通风面小，屋里尘土多。

    对于高层的住户，一点风，楼层高，会显得风大，那么选择无可厚非。

    孩子爹偏偏喜欢上扬着开，我平开着窗户，他下班回来就上扬！看见他这样，我的无名火，蹭一下点燃！

    结果窗户有问题了，其实也不见得是上扬的问题，反正窗户不好用了，等到维修师傅维修了，问题解决了。

    面对不如自己的意愿时，面对问题时，我的情绪还是有问题的！庆幸观察到自己的情绪变化，火气在冒烟——就立马换话题，南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。安抚自己的心，反省我自己，思维换佛号。

    自从结婚后，也不知道啥时候开始的，我讲明为啥这么做，那么选之后，孩子爹没有解释的反对，我就剩下叨叨——

    不顺我的意思，我的话也不是命令，我却因为自己的话，自己的意愿，自己的向往指标，让自己的心，体验火气，体验情绪起伏乱窜。

    孩子爹看着电视，说着自己的感受，说遇见的人事……我从厨房出来，正好听见，不去看电视，走到孩子爹面前说——我几千个日夜的感受，你看不见我的感受，看不见我的痛！还跟我叭叭叭，谁谁不容易，谁谁痛苦，谁谁多可怜。

    我是一脸鄙视，还有一阵叨叨。我的依据，你看不见我啊，我就是那个让你觉得可怜的那个人物。

    昔日我曾多次对孩子爹说——一个比喻，打铁的，有师傅，有小工，师傅指向哪里？小工就敲敲到哪里！

    你没有能力成为师傅指点，那么你就该百分百执行！可你偏偏选择就是不执行。

    生活中，我没想证明我对，可偏偏在证明！我想那就是宿命，给我的体验而已。

    以前，我以还债的心面对，随着念佛，我以感恩的心面对。

    因为这样的我，有了属于我特殊色彩的光芒，属于我特别的痕迹，绘画在有我的年轮上。

    我对没有带来幸福的感觉，相反的是一种失落，自然的抛物线式的落下我，但我因为我落下，让我坦然，自然，潇洒。

    忘记孩子爹从什么时候开始说——我有一次是对的！那就是娶你，和你结婚是我选对了。

    我都不知道说啥好了，听见的时候，想笑，也想鄙视孩子爹，也觉得想生气。

    连孩子都说——爸呀，你选择对一次，就这么幸运。

    是啊，就这么幸运。

    幸运吗？很多的时候，孩子说——我们不像夫妻，随着时间扭转了看法，我们才是真正的夫妻。

    我很多时候对婚姻咆哮，孩子爹会时不时的阐述，我们的婚姻是和谐的，幸福的，还会重复很多次，标榜那是绝对的和谐，还那么连说带表情的洋洋得意！

    那我的咆哮呢？

    伏天儿了，天超热，还有那么点儿面，筛网过了一下，用袋子装起来一点儿，留着摊鸡蛋饼吃，拿一些和面烙饼，烙饼的时候，喊孩子爹去地下室拿三四个腌咸鸡蛋，看鸡蛋黄出油了吗？

    看着人家，沾着酒，滚着咸盐做的咸鸡蛋，出油率很高。