孩子休息的时候擦家具，擦擦地，洗衣机也转动着。我在厨房做着饭。

    孩子念叨着都这个时间了，年终奖也不知道什么时候发？

    发不发就俩字儿。

    我从厨房伸着头说——发不发是仨字儿。

    拿着墩布的孩子笑着点头——是仨字儿。孩子把床单儿，被罩，枕巾洗干净，晾晒了，孩子念叨着要去超市。

    到了楼下，我想起来没带着钱，没从钱包拿钱。

    孩子答，我带着钱就行了。

    从超市回来，把羽绒服脱下来，扔进洗衣机之前，把口袋里的东西拿出来，此时意识到我带着一百多块钱呢！

    孩子看见说——去超市没带钱，洗羽绒服知道把钱拿出来，别像上次把口袋里的钱洗了，妈呀，你是真的有点儿傻呀？还是装傻呀？

    我这叫简单，出门儿没从钱包拿钱，就不知道口袋里有一百多块钱。洗羽绒服，却很清楚的要掏干净口袋儿，我已经两次洗衣服，没有掏干净口袋儿了！

    一次钱飘了出来才看见，一是把孩子爹口袋里的票据洗烂了。

    假设性问孩子，你信我真的不知道吗？

    孩子回答——信，可真的有点儿假。

    是啊，我也这么觉得，有点儿假，缺乏真实性，可是真的，真的，是真的！我的思维简单的没从钱包拿钱，就不记得口袋有钱，但洗衣服的时很自然的——就是掏口袋儿。

    不知道啥时候干活儿的，我手指头划了一道儿，干活儿的时候不觉得痛，坐下来玩儿游戏的时候，手指头却痛。

    去超市的路上，看见迎春花开了数朵儿，很多，很多的含苞待放。

    不急不慢的充实一天，孩子爹接受了我的建议，我今日的计划，如期完成。

    孩子也累了，做饭吃，我继续忙了一会儿就吃饭。夜晚大嫂来电话，不知道是我家电话的问题？还是嫂子手机问题？说话的时候，时有时无，来来去去打了好几个电话。

    我说着夏日的计划，只是计划，没有想到放下电话，孩子爹说我的计划漏洞，我只是那么说，什么都没想，更没想那么多。

    直心是道场，努力的打磨我的心。以前，我看见的是自己的承受，忍耐，委屈等情绪，其实我也狭隘的自私，还有贪心的欲望，想获得的更多想法。

    因得不到，而气愤不平，干的活儿时候，思维没闲着，看见了我的抱怨。以前我一直认为自己的承受力强，没啥抱怨的，都是任劳任怨的低头干活，其实我的很多言语，是在抱怨。

    关于一些事儿吉凶，我直接回答孩子爹，发生就是必须的，缘分成熟的，有利于自己的，算是吉，不利于自己的算是凶，其实，随着时间，不好的事，也会变。

    孩子爹没接我的话，我的话就像竹筒倒豆子，不经脑子有啥就聊到啥，不是政治立场原则问题，不必那么深思熟虑。

    孩子爹买了两筐砂糖橘，一筐让我吃的见底儿。孩子昨天还纳闷儿，问咋没看见我吃砂糖？

    我回答干活儿累了，就站在那里吃一些，吃了就去干活儿，这么说着，自己都笑了。

    小时候的自己浮现，妈妈说——干活儿的时候，使劲儿干！吃就尽量吃。妈妈不管我吃多吃少，只要愿意就随自己吃。

    这样的我，在结婚之后，偶尔去孩子爹的父母家吃饭时，我不会看别人的脸色，不顾及别人的脸色，吃自己的饭。

    没啥自己看不惯的问题，只要别人没问题，我就没问题，觉得自己事儿少，不挑剔，其实有些地方，我是很挑剔的。

    干活儿的我，在挑剔的时候，默默的对自己说——别那么苛刻，凑合凑合就过去了。

    体悟无常，虽然无法通透参悟，但小时候，看见父亲垂下手去世了，也知道无常。

    去年，拉着妈妈的手，就这样，我也很无奈，悲哀，无助到极点。

    极点的小的时候，在父亲去世的时候，我不知道哭，傻傻的看着父亲，什么也没想，只是使劲记住那时那刻的画面。

    有人一问父亲，我就落泪，不知如何表达？如今的我，掉着泪，诵着经文。

    前日，夜晚做梦，口袋里知道没钱，只有一张上车的车票，就那么上车去了，上车的我，还知道没拿着钱，咋回来呀？

    清晨，对孩子说。

    孩子恐怖，我给孩子说了一个民俗处理方法，拿擦屁股的手纸，擦擦我的嘴。

    小时候，说错话就这么处理。

    日子就是这样，在不急不慢的节奏中，随着自己的安排，扭头看自己一天的忙活，赞自己一个。

    姜三块的时候，醋，蜂蜜，腌制了一些，贵的时候买的不多，大部分吃腌制的姜片儿，吃的差不多了，不知道是舍不得吃？还是不想吃？剩下的一瓶子。

    去市场，看见姜三块，就买了一些，洗好了，切姜片儿，醋，蜂蜜腌制。

    昨日孩子爹说——冬吃萝卜夏吃姜，你现在腌姜片干啥？

    现在腌制，正好夏天吃，我从咸菜大缸里，拿出一些萝卜片儿，吃饭的时候问孩子爹，你拿到单位吃点儿吧？这么多。

    我干啥都做的多，妈妈说我手大，是的，说的一点儿也没错，做的多，人多吃，才会消化掉。

    我热热豆包儿，就着咸菜萝卜片儿吃，吃的很饱，觉得很香，因为里边儿放了一些辣椒，微微的辣，很下饭。

    以前我不吃辣椒，一点儿辣的也不吃，不记得自己，从啥时候开始吃点儿辣，尤其是咸菜清口下饭，不管啥饭都吃的饱饱的。

    不知道我是对尘土过敏？还是内热受凉？脚脖子起了一些荨麻疹，找了防风通圣丸吃，那是很久以前买的，没有吃完，因为拆洗枕芯荞麦皮引起了荨麻疹。

    妈妈的话——丫鬟命，小姐身子。

    最近没有买香蕉吃，在吃橘子，起了荨麻疹，就特意买了把香蕉，一边儿玩儿游戏，一边儿拿香蕉皮擦，痒痒发热的地方，因为香蕉皮，皮肤凉了，不那么痒痒了。

    效果不错，要是手指抓的话，就是越抓越痒的，发热简直不是热，是烫。用香蕉皮一擦，肉皮儿凉凉的。

    孩子爹很多时候说——你是蒙古大夫，嘲笑我。我略过过，继续自己认为的，在自己身上试试。

    我眼窝浅，容易掉泪，听别人问父亲，没办法，我默默掉泪，那是我自己的事，别人有爸爸，我的爸爸病逝。

    我长大了，在岁月中，锤炼着心，忍耐力也长，自我的约束力也在成长。

    选择在清净中，筛选适合。别人的话，可以接纳一些，摒弃一些，因为没有办法改变失去的，那是事实。

    随自己自在的活，成了首选。

    对于背弃，对于我来说是卸责，我会阳光努力的活着，生活着。

    虽然我很邋遢不讲究衣穿，幸运的是孩子爹不反感，接受这样的我。在孩子心里，我是特别的，自小长大，以我自豪的。