生活走势低迷，欲哭无泪。

    宫廷剧演的简单热闹，我如是其中一员，早已死了千八百回。

    目前属实自暴自弃，自怨自艾，还自以为是，却又十分懦弱胆小。所以经常希望自己运气开挂，走上人生巅峰。

    人事安排还没出来，其实开始既是结束。该走的该留的，该升的该降的，何时与我有过半分关系。毕竟我心志不坚更不想趋炎附势，卑躬屈膝。大家都是同事，哪来的高低贵贱之分。我极度痛恨也极度没有立场……

    生活从记事起就开始艰难，耳边混杂了骂声、嬉笑声、抱怨声，声声不绝于耳。

    来咨询医药业务的患者和家属络绎不绝，我心中的苦闷也络绎不绝。一问一答，终将把我置于万劫不复的恶道轮回。我自知心里可能生了病，便时常告诉自己人人不易，忍受着已经回答过千万次的问题，一遍又一遍的说出重复的答案。一切看起来或听起来简单到不需要启用大脑，可真正的矛盾也因此而来，作为关于民生政策的传声筒，我接受着人们的不满和嫌恶，不能申诉，更不能说出任何自觉委屈的话。否则刁蛮的人会像长着獠牙的老狗不停地冲着你狂吠，直到你低头认输，从此如过街老鼠。所以我甚至希望有人能真正的了结我，与我而言，那时生活才能回到宁静。

    工作的繁重与愈发严重的沟通障碍使得我迷起生肖和星座运势，下班回家后会看一整晚，期间看吐过两次，无奈过六千九百四十一次。

    夜深，窗外的月亮大且圆，大且圆，大且圆。躺在床上不能入睡，下周该交的工作总结还没写，无非是摘抄复制粘贴，可又不想如此明显的不端正态度。不过这些无用的东西究竟是哪位大神提出？每个人都要在年末的时候浪费几页纯白的A4纸写一篇可笑的话，自吹自擂，自我陶醉，通常我排斥以及心虚。就像是某些死去的人，牧师口中的悼词真切义重，可躺在棺里的人茫然无措，谁都无从知晓牧师口中那位善良无私以至于忘我的人究竟是谁。

    可是，这样的事情大家一起抱怨，却没有任何人提出它的不可取处与不合理性。就像街边的乞讨老人，你明知道他可能家财万贯，但在众目睽睽下，你还是要掏出皱巴巴的一块钱放在他面前的瓷碗里。路过的人有赞许有嘲笑，你假装出善良和问心无愧。

    世界上荒唐的事情数不清，所以大家默契不言语。

    思绪来回乱窜，叫自己越来越清醒。我租的房子空间不大，阳台窗户倒是大得很，换窗帘时因为实在白痴，网上下了单邮回来，帘布挂上去宽度差了近半米。我又没动过脑子，哪里会知道帘布要拿出一部分在窗帘杆上扭曲出褶。所以每日临睡前都小心翼翼的揪扯着帘布生怕厚此薄彼，尽量让窗帘身处窗框最中间的位置。

    想过换大点的窗帘，囊中实在羞涩。

    明天周六，街上还算车水马龙，有欢乐悲苦，道不尽人间苦乐是情愁啊，奈我何？奈你何？流淌在青色帘布上的月光缓慢绵长，清亮无比，渐入睡。

    忽闻沉冷男音，近在耳廓，一瞬间，冷汗惊出。若是我没记错的话，我已经孤身一人在这间屋子生活两年，唯一与我作伴的是墙上不知哪来的蛛丝网格和床下那些可能上一生就在此处的灰尘。

    所以若不是做梦便真的有人闯进房间！当下惊坐起看向四周，并慌忙打开床头的台灯。房间里空空如也，只有我，如受惊过度的母狒狒正在心律失常。

    房间真的不大，两卧一厅一厨一卫，相互间拥挤且不负责任……关掉台灯，落寞并心有余悸的躺下来，应该是梦吧。可能因为单身太久，潜意识渴望男性加入我枯燥的生活，所以脑海中才会出现不可思议的东西。

    天不亮就醒来，像往常一样。不论周末还是工作日都准时在五点半醒来，同事说我提前体验着六十岁之后的作息，不同的是，六十岁早就习惯了怅然若失，而现在我还试图挣扎。

    今天无非又是无聊的一天，想养猫很久了，叮嘱我妈好多次，留意有小奶猫需要被抱养的消息。三个月过去了，我和我妈非常有默契的失忆，因为在我们中间没有人认为我会养活一只除了我以外的生物。

    惆怅的情感经常在周六来找我座谈，撵不走，甩不开。余光又看到自己小臂上丰硕的汗毛，对他们屹立不倒的长在那里二十六年还如此欣欣向荣十分不解，可为何我的头发总是锲而不舍的批量离开……