(重点提示：这章大家可以选择性跳过。这章内容当初在写完大纲后就写了，现在想到该捞出来了，不过作者也已经懒得再改内容了，大家随便看看就行。)

    地球纪元，2024年9月1日，天气：阴

    在这生命倒数的时刻，我突然想起来我应该给这个世界留下一些属于我的痕迹，哪怕没有人看见。

    所以我重新捧起了那本我已经18年没有打开过的日记本，那是我已逝去的父亲留给我的第一本，也是唯一本的日记本。

    翻开那布满灰尘的日记本，上面第一页赫然地写着我人生当中的第一个日记：

    “2006年九月一日，我永远失去了爸爸。”

    我已经记不得当年自己是怎么写下的这一行字，也不理解当年五岁的自己为何能写下这一行字。

    对于那天的记忆，我的脑海里只有散落一地的蛋糕，还有那满地的血渍，还有躺在地上的父亲。

    我全然失去了那天那个画面之外的所有记忆，但那个画面却像梦魇一样，不断地在我的午夜中回响着。

    亲戚们都说我是一个扫把星，降生于这个世界的第一天就克死了我的母亲。而又在五年后的同一天，为了过个生日，害死了我父亲。

    当初我还尚幼小的我，也不知道“扫把星”这个词的意思是什么，我只觉得那些叔叔婶婶们看向我的眼神，好生令我感到难受。

    也正是从那一刻起，我讨厌极了“生日”这两个字。

    后来我被奶奶接走了，开始了和她一起的生活。

    我仍记得那天奶奶过来接我时，我对她说的那句话：“你会不会也像他们一样恨我？恨我害死了爸爸？”

    我已经忘记了当时奶奶听到这句话时的神情了，只记得她在父亲灵前无比憔悴的样子。

    再后来，我和奶奶一直生活到了自己十岁那年。

    不知道是不是知晓了我有心结的原因，出身于乡下的她，对生日和蛋糕这种东西，这种那个时代城里人才会有的东西，也开始上心了起来。

    只不过每年她小心翼翼地把蛋糕捧在我跟前时，都被我无情地给摔碎了。

    因为每次看到那种蛋糕，脑海里都会加剧出现，父亲满身是血的倒在我眼前的画面。

    所以，奶奶每次捧着蛋糕，充满期待和爱意的眼神，一直都被我忽略着。

    我那双被梦魇笼罩着的双眼，早已经失去了发现爱的能力。

    奶奶很爱我，这是我在十岁那年，那一天，她离去的时候才领悟到的。

    也正是在那一年，在那一天，时隔多年，我再次吹灭了生日的蜡烛。

    不是为了我，而是为了告别爱我的奶奶。从那以后，我也便没再过生日，没再吹灭过任何一根蜡烛。

    后来我寄养在了某位叔叔的家里，开启了受尽冷眼的生活。

    我至今都记得，那位婶婶在见到我的一句话：“怎么还把扫把星往家里带了！”

    但其实对我来讲，这种生活也不算差。因为奶奶走后，已经没有什么比这还要差的了。

    我在这种生活里，也算是顺顺利利地度过了我的学习生涯。

    也不知道是不是老天爷看着我太惨了的原因，让我在学习这条路上，走得挺顺利的。

    我成功考上了大学，也拿到了奖学金，也告别了受尽冷眼的生活。

    从此，我的身边，无亲无故，无依无靠。我能靠的，也只有自己。

    随着年龄的增长，我也渐渐地释怀了自己的梦魇。

    只不过，我依旧很讨厌过生日。

    不过好景不长，我的身子骨越来越差，等到去医院检查疾病的时候，也已经失去了最及时的治疗时间。

    “麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人”，这句话果然说得一点都没错。

    疾病带来的折磨确实很痛苦，痛苦到我好几次都差点放弃了自己的意志。

    但不行，我觉得哪怕要离去，也得挑一个日子。

    我想爸爸了，也想奶奶了，还有我那从未见过一面的妈妈。

    所以我一直撑到了这一天，也终于可以放心地和这个世界告别了。

    不过到最后，我果然还是很讨厌九月一号这天，讨厌那所谓的生日……

    ……

    蓝星纪元，2006年9月1日，天气：晴

    想了好久，决定在这特殊的一天，记下我在这个世界的经历。

    我是从没有想过老天爷还是有眼的，我居然神奇地成为了小说中的故事人物一般，在另一个世界开启了新的人生。

    我之所以决定在今天写上这份笔记，是因为我在这一天获得了一个不得了的东西。

    我一度以为这是我的错觉，但现实告诉我这是真的。

    就像那大多数小说中的主人公一般，我神奇地获得自己的金手指系统。

    它给我制定了规划，制定了未来的方向。我不知道这其中的意味是什么，也不知道为什么自己会有如此神奇的经历。

    但是就像系统给我设定的那个最终任务一般，这是一次救赎之路，是我救赎自己的一次机会。

    不过我的幸运好像不止如此，新生的我出生在了一个充满爱意的家庭，有着健健康康安在着的，无比爱着我父母。

    对了，还有一个经常对我爱不释手的姐姐。

    或许是前世对于亲情或许渴望的原因，让我深深地依恋着这个家庭，很快地接受了这么一段新的人生。

    只不过，我还是依旧那么的讨厌九月一号这天。

    我依旧讨厌那个所谓该死的生日，我也从我在这个世界的第一个生日起，向着家人们说着我的讨厌。

    就像前世的奶奶那样一般，那次摆在我面前的蛋糕，也被弄碎得满地都是。

    家里人都还以为我只是调皮，连三岁的姐姐也会在一旁抱着我，和我说要听话。

    直到仅仅一岁的我，神情严肃地和他们说了那句话：“生日，不喜欢！不要！”

    才让家人们意识到，我好像和一般孩子，有着很大的区别。

    在时隔一年后，一模一样的场景又再次上演了起来。

    只不过这次我换了更成熟的语气说了一句：“爸爸妈妈，我不喜欢过生日，以后不用再这样了。”

    当时还没到四岁的姐姐抱着我时，都呆呆着张着嘴，不知道是不是也被震惊到了。

    随着我的行为渐渐地表现得与年龄不符，家人们也担心害怕得带我去医院做了一次又一次的检查。

    医生说我的智商远超同龄的儿童，所以才养成了远超同龄人的生活习性。

    我觉得也不能说医生不专业，因为生而知之，无论在医学和科学上本身都是一个奇迹。

    当然，或许是沉浸在爱的包裹里许久，慢慢触动了我的内心。

    又或许是想到了前世奶奶临走前捧着蛋糕的那种眼神，让我不敢再忍心拒绝。

    终于在三岁那年，在爸爸妈妈的期待的眼神之下，我开了口，让他们那天记得为我准备生日蛋糕。

    却不曾想，因为这次突然的开口，让本就忙碌的爸爸妈妈，忽视了当天还在滞留的姐姐。

    那天雨夜，当我再看到姐姐时，她已经浑身发着烧，嗓子哭哑到已经说不出话来，小小的身躯浑身都在颤抖着。

    爸爸里提着的蛋糕，上面满是雨水淋湿过的痕迹。

    这本不该出现的一幕，又再一次刺激着我记忆深处中，本该释怀的梦魇。

    从那以后，我就没再提过生日，没再过过生日，和当初那个世界一般。

    但与之不同的是，我有了自己想要去为之珍惜和守护的家人。

    那次雨夜，夺走了姐姐本该嘹亮的嗓音，只留下了沙哑，留下了不可逆的伤害。

    所以我讨厌九月一号，因为它让我珍视的家人又再一次受到了伤害。

    我讨厌九月一号，因为只有这天，让我每次都产生着不属于这个世界的孤独感。

    …………