小施属鼠，和我前夫属相相同。巧合的是，他们两个人的农历生日居然也是同一天的。不同之处在于，我前夫和我一样，是个o型血的天秤座人，而小施和我们两个不同，他是一个Ab型血的天秤座人。

    我和我前夫结婚了，结婚的真实原因是我想过安居乐业的生活，而我前夫需要一个有挣钱潜力并且好说话的性伙伴。

    我觉得我和我前夫既然已经结了婚，而且以我当时的眼光看，我这一生能过上安居乐业的生活，也许就是我这一生的上限了。即使是冰火两重天的生活，也已经比我自己家的那种让人压抑的生活好了很多了。

    我的心底里喜欢着小施，可我很明确地知道，我是承担不起东食西宿这件事的代价的。对于小施，我觉得，除了慧剑斩情丝这个选择之外，没有其他更好的选择。

    我已经作出了选择，小施却迟迟放不下他和我的这一段不知道该不该被称作感情的感情。

    我是一个很自恋的人。早些年看到别的长相普通的姑娘拍了艺术照，照片比本人漂亮很多，我就也想拥有一套那样的艺术照。

    结婚这件事恰好是个机会。我和我前夫一起去拍了婚纱照。选照片的时候发现，有很多照片，要么是他照得好而我照得不好，要么就是我照得很好而他照得不好。我们挑照片的时候，想要挑出两个人都照得好的照片非常不容易。

    可是我在挑我单独照的好看的照片时就很容易。因为怕挑了太多自己的照片会让我前夫不高兴，我还是很耐心地在那些底片中挑选了一些我前夫的拍的好看的照片。

    有一天，我和我前夫两个人都在家里上网。我前夫在打游戏，而我在浏览网页。小施在qq上见到了我，情绪激动之下给我讲了很多热情洋溢的话。

    怎么说呢，小施当年到底是被我收藏在心底里的一个人，尽管我不敢表露出对他的感情，可是他和我说出那些让人脸红心跳的话的时候，我的心里还是觉得很受用。

    我当年三天两头地被前夫给找茬，活得其实很压抑。小施因为思念而跟我说的那些话，就像是有人在我最疼痛的时候给我打了一针麻醉剂。人生的痛苦并没有被减少，可是那针麻醉剂让人觉得痛苦的程度被减轻了。

    小施问我：你爱我吗？

    我想着我老公还和我共处一室着呢，我怎么可以爱别的男人。于是回答他说：我拒绝回答你这个问题。

    小施看到我说的那句话之后说：我的问题你不要回避，必须回答。

    我想着，我哪怕是真的爱你也不能说啊，要是说出来被我老公看见了，我还不吃不了兜着走吗？于是对小施说：不爱。

    小施说：你骗我。你不但骗我，你还连你自己都骗。

    我于是陷入了沉默中，小施说的的确是我的心里话，可我却不知道该怎么回复他。

    小施接着说：我才是你真正的老公。

    我看到那句话心里又是一紧，于是马上纠正他，说：我已经是有老公的人了呦，你就不要再自作多情了。

    小施说：他是你的大老公，我是你的小老公。

    看到小施说得那句话，我自己就先乐开了。

    小施很快也反应了过来，于是跟我说：我觉得我就像是你的小妾。

    我跟小施说：我已经结婚了，你以后不能再像现在这样跟我说话了。

    小施于是转移了话题，问我：你结婚的时候照婚纱照了吗？

    我说：照了。

    小施于是说：把你的婚纱照发给我看看。

    我于是从我的电脑里找到我的婚纱照，挑了几张照得最漂亮的给小施发了过去。

    影楼拍的婚纱照占的内存都很大。当年的我并没有这样的概念，也不懂得压缩文件，那几张婚纱照在传送的过程中拖慢了我家的网速。

    我前夫当时正在打游戏，突然就觉得网速慢了很多，于是就问我在干什么。

    我当时紧张极了。正在发送的文件还在慢慢地发送，想要撤回也撤回不了，直到我前夫来到了我旁边，看到了我正在给一个人传送文件。

    与这件事一起发生的，是我前夫看到了小施发给我的那些火辣辣的话。

    我前夫问：这个人是谁？

    我说：是我以前在火车上认识的一个小孩。

    我不知道当时我前夫内心的真实的想法。他居然没有暴怒，而是很平常地跟我说：现在网络上有很多坏人，你以后少跟这些人打交道。

    我回了一个：哦。那件事就过去了。

    我觉得我可以为了舒适的生活而不爱小施。事实上，小施在我最初结婚的那段时间，也没有在我心里占据很大的份量。直到有一天，我和我前夫两个人因为另外一件事又大吵了一架。

    那一天，我因为工作比较多，就把一部分工作带回了家里。当时家里只有一台电脑，我要用电脑写文件，我前夫要用电脑打游戏。他那天和我争执，说我是故意和他抢电脑。

    他那天的气生地莫名其妙，还在生气期间摔了一个杯子。

    我那天也被气炸了，一个人，大晚上的从小区的后门出去，坐在岐江河边默默地流眼泪。想着人与人之间的差距，只隔着一个素质不同的母亲。

    我前夫的的妈有钱，人家一个老男人就能把打游戏当成一种高贵的爱好。我们家很穷，我的上进心在别人看来也是一种不可理喻。

    看着岐江河的水慢慢地流淌，我当时都有一种冲动，想要跳下去，把自己的悲惨的一生就这么了结了去。

    突然就想到了小施。

    想到了小施当然是因为小施长得帅。

    想着我那二十几年，真正在一起接触过的男人都是我不喜欢的货色，感觉我这一生就没有好好地为自己活过。

    又想着，人在水中被溺死的那个过程应该很痛苦吧，不知道那种痛苦和与前夫一起生活的痛苦哪个更难熬。

    最后觉得还是活着会比较好。我过过的好日子还不算多。小施那么帅。我觉得我在了结自己之前至少应该先把小施给睡了。和帅哥在一起待过之后再看看和前夫在一起的日子是不是还能继续熬……