深浅真蓝宫中事，独立佳人待天明。

    蓝夜坐在殿内最深处的婚床上，安静的像是墓里的石头。

    我被自己这个念头惊了一下。

    随即散开，或许只是蓝色反射率不太高，才会显得有些暗。

    我随手招来一团光灵力，漫布整个寝殿，甚至特意多放了点红光和黄光，整个寝室这才有了些暖意。

    “蓝夜。”

    我拿起放在架子上的秤杆温柔坚定地掀开了他的盖头。

    蓝夜低垂的小脸立刻抬起来看着我，他的眼睛里星辰无数，却只看得见我这片月光。

    “远远。”

    他的声音像清碎的玉石，语气却格外甜蜜。

    我忍不住亲了上去。

    良久，他红着脸说：“我们还没喝交杯酒。”

    我这才拉起他的手，走向殿内的圆桌。

    蓝夜羞答答地倒酒，我就坐在凳子上看着他。怎么看也看不够。

    蓝夜偷瞟我一眼，发现我在看他，立刻羞红了脸，娇嗔地瞪了我一眼，随即收回目光。

    我乐不可支。

    太可爱了，我家蓝夜。

    “执子之手，与子偕老。”

    “白头与共，生死不离。”

    我们端起一杯清冽花茶，这是蓝夜与我研究了好久配比，做出来用菊花和碎荷蕊为主料，辅以各种甜糖、清凉叶料做的专属花茶。

    商量之后，交由云门代售。算是战神周边。

    饮尽杯中蜜水，我想到这点，突然问蓝夜：“蓝夜，清蜜甜茶以我的周边名义售卖，你会不会觉得……”

    蓝夜知道我在为难什么，他不需要我全部说出来，他把手指尖轻轻按在我嘴唇上：“我愿意做你的妻子。愿意以战神妻子的名义面对世界。”

    我心中一痛，把他的手放在我心口处：“不，你应该有你自己的生活。”

    他顺势靠向我，我把他搂住，感觉心完全被填满了。

    那些委屈、无助、杀戮、绝望，全部被他冲散了。

    他爱我，我第一次这样意识到。

    他不说话，就那样躺在我的怀里，眼睛亮晶晶又带着无限柔情地看着我。

    真想溺死在蓝夜的眼睛里。

    真希望夜永远这样长。

    这样就可以永远停留在这一刻。

    我们的心跳频率一致，甚至不用他心通，我与他便已心灵相通。

    身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。

    我伸手把蓝夜打横抱了起来，他脸色通红，伸手紧紧抱着我的肩膀。

    我知道他不是怕我把他摔了，我当战神那些年又不是像现实里身体这么差。

    几步的距离，像是跨越了终生的等待。

    我还记得刚见他的时候，他的身影在阳光碎影里斑驳。

    我还记得他最开始流下的那滴眼泪。

    那时候我想轻轻吻去他的忧愁，但名不正言不顺。

    现在可以了。

    我会让蓝夜无忧无虑。

    就让我们一起守护法灵网，守护灵界的正义与公平。让我们的爱情经受时间长河的冲刷。

    夜，深了。

    清风吹过蓝宫，盘旋飞檐处，新燕传春声。

    后世有词令赞云：

    新婚夫妇意气重，片刻不离缠绵人。

    早起懒梳洗，相扶出辕门，游遍灵州广世界，访及山河宽心间。

    ……

    灵界是多么的美好。

    现实世界却并非如此。

    那时我已经接近癫狂的地步，对实际生活十分麻木，只做那些非做不可的事——如果不做的话，就会挨打。

    我麻木到了什么程度呢？我记得我有一盒巧克力，是大姐送给我的生日礼物还是怎地，总是因为当时得不到什么糖果，我十分珍惜。三个月了，只吃了一颗。

    但是放假的时候，发现被牤牤吃了两颗，我又气又急，问牤牤为什么吃了也不告诉我？

    牤牤看我这样，又好气又好笑。

    但是没等她说什么，我已经冷冷地放下那盒巧克力，认命似地说：“吃吧，随便吃。”

    然后我转身就走了，把那盒巧克力留在原地，像是那些被碾碎的菊花，我知道它们从不属于我。

    这件事后来被我爹知道了，他大骂我自私自利，并且长久都以此嘲讽于我，认为是我人品不堪的侧证。

    自私吗？那时候我只有自己了。

    倘若我连“自私”都没有了，恐怕就什么都没有了。

    我自私地沉醉在幻想世界里，日出月落，回到学校我也只是行尸走肉一般生活。

    哦对，回学校之前，我被安排到姑姑家住一段时间，那时候我在打游戏来着，我爹突然带着一个叔叔来了。他二话不说要我拿出暑假作业给他看，我看他那脸色，不知道在哪受了气，多半要撒我身上。预感到他可能要打我。

    我已经决定了要保护自己。

    我已经搞清楚这些人，都不是我真正的家人，他们怎么可能保护我？我过去对他们抱有的希望，完全都是不切实际的。

    不管面对谁，我都要保护自己。

    虽然我不知道自己该怎么做，但是杀死他，应该就没人能打我了吧？至少这次不会挨打了。

    我心中充满激愤和厌恶，还有数不清的，熟悉的恐惧。

    我拿了一把水果刀攥在手里，藏在背后，把作业本用另一只手递给了他。

    他快速翻了几下，果然暴跳如雷要打我。

    我立刻握紧了刀。

    但是他只是把作业本卷成一个直筒，在我脑袋顶狠狠敲了几下，他就心情舒畅了，骂了我几句，带人离开了。

    等他走出去，我才发现自己手里握着的水果刀，刀把上沾满汗水。

    还好只是随便打了我几下就走了，如果他对我拳打脚踢，我恐怕就刀剑相向了。

    虽然这种明显是被当成撒气筒一样，随意地侮辱和打骂，让我觉得非常屈辱。可是，相比成为少年杀人犯，还是好多了。

    我对这世界的感觉，与日俱减。

    对灵界的归属感，与日俱增。

    清幽告诉我，当年我从灵界离开，这么多年，他们一直在想办法找我，希望能接我回去。

    我也很想回去。

    垃圾实体界，不知道有什么好待的。

    就算成为灵界最普通的，哪怕是无父无母的孤儿，都好过在这里受罪。

    上课也好，做作业也罢，我只是为了应付一下任务，免得成绩不好被打。实际上我的心思都花在了灵界，和蓝夜他们在一起。

    蓝夜也很乖，我在上课的时候，他就好端端坐在我怀里，有时还询问我的课业，对实体界有一点好奇。

    他真的很可爱！

    我在灵界越快乐，就越对现实世界感到失望和不耐烦。

    我记得很清楚，那时候快冬天了，天气很冷。我已经随着班上的座位调动，坐到了最靠墙边的地方。（我们班上是对角线递进式轮换课桌，说是要保证公平）

    当时数学卷子发下来，我他爹竟然只考了46分！

    我这辈子没考过这么低的分数。我的语文是它的两倍还不止。

    说起来不怕大家笑话，我之所还留在实体界，是因为从小到大周围的人都给我一种“考上大学一切都会好的”，这种虚无缥缈的念想。

    加上《三傻》里看来的未来大学生活种种精彩，我愿意为了这点虚无缥缈的希望继续活着。

    但是现在没了。

    我考的这么差，活下去也没有意义了。