他说服务员那话的时候，大概我的成绩还不怎么好。

    后来我成绩好了些，又一次跟云水伯父聚餐，大概是伯父的女儿成绩不大好，他向我们讨教读书的高招，尤其是——怎么从中游成绩进阶到上游的。

    我爹抢先谦虚了一波，我从他那不好意思的笑容中看出了“虚伪”——我读书成绩好难不成和他的教育有关？

    额，好像确实有点关系，不过和他描述的正好相反。

    我努力读书，并不是因为他对我有多好，相反，是因为……

    “伯父你知道吗？我觉得这个世界上，有的人表面冷漠，内心热忱。有的人表面热忱，内心冷漠。”

    我这番论调引起了云水伯父的兴趣：“这跟你读书有什么关系啊？”

    我淡然道：“因为我爸就是表面热忱，内心冷漠的人。我觉得我要是不努力读书，随时可能会被他抛弃。我害怕，我不想回去种地，因为我身体不好，种地肯定会饿死。”

    “哈哈哈哈哈……”

    我的一番话，引得爹爹和伯父放声大笑，虽然我不知道他们在笑什么，反正我是看出来了，云水伯父根本不相信我爹内心是个冷漠的人。

    表面上看，他热心公益，且会为了讨公道，同权贵死斗。

    可谁又知道，他把年迈的老母亲、有糖尿病的父亲、年少的女儿，扔在漏风的工棚里，一扔就是好几年。而他同时又去港府旅游，去澳府赌博呢？

    云水伯父知道，但是他并没有在工棚里生活过，大概还觉得山野风光，颇为有趣吧？

    我闭上嘴，安静地吃饭。

    吃完散场，坐在爹爹的车上时，他问我：“你觉得爸爸内心是个很冷漠的人？”

    我皱眉思索一秒，谨慎地回复道：“是的，而且我觉得你的冷血是刻在骨髓里的。有些人的冷漠在表皮上，有些人的冷漠在血肉里，而你的冷漠在骨髓里。我认为你内心是一个非常狠绝的人，在必要的时刻，会抛弃任何人，哪怕是最亲的人。”

    我爹摇头失笑，不再言语。

    其实我努力学习的理由，确实是因为恐惧。

    我很害怕。

    尽管我也喜欢陶渊明的诗，可是我总觉得不安全。这种不安全，并没有因为我独处、暂时失去管束而消失，因为它来自未来。

    忧从中来，不可断绝。

    我总是担心，未来会因为高考失败，而过上生不如死的生活。

    其实这样的生活我似乎已经经历过了，在十四公里被追杀，在老干部局跪到天黑，在寒风里等了一下午，永远也等不来公道……

    可是我的想象力是如此丰富，我幻想的未来比这还要恐怖的多，具体是怎样的，我说不出来，我只能感觉到一波又一波的黑雾沉甸甸向我涌来，那重量几乎压得我喘不过气来。

    我甚至一度因为这种压力，想要结束自己的生命。

    我生病了，心理压力过大的病。

    这种疾病混合着我本就孱弱的身体，我想要请假——在高三上期的冬天，某一个月里，那时候我们还没搬寝室。

    我说我需要休息。

    可是刘老师并不理解我，他只以为我又是闹事来“引起老师的关注”。

    一番辩解后，老师最终还是拒绝了我的请假。

    我感到非常疲倦。

    由于不能打扰其他同学，在这次月考后的请假，老师是带我到一个空着的教室里谈话的，谈完之后他走了。

    我在考场后面的黑板上，用硬粉笔用力写下：关山难越，谁悲失路之人？萍水相逢，尽是他乡之客！

    写完之后，我长舒一口气，王勃一生没考中进士，落水之前写的《滕王阁序》流传千古，也勉强算“立言”了。我如今既没有立功，也没有立言，甚至立身都可能做不到了。

    我失魂落魄地回到寝室，完全不打算去上课了，也没有任何力气再去活动。

    我躺在床上，静静地感受着这种迫人压力捏住心脏的感觉。

    我感觉好累，彻底失去了所有的精气神。

    上个周末的时候，天气已经转寒，我站在锦绣花园9楼的阳台上往下眺望，搬来了小板凳给自己踮脚，这板凳是实木的，质量着实过硬，我这120斤的身子站上去，它都不带晃一下的。

    我家阳台是黑漆金属栏杆镶嵌玻璃样式的，冬日里栏杆特别冷，我扶着它，往下看，无数空气被忽略而过，楼下的绿叶植物清晰可见，即使是冬日，这些绿化带也未曾懈怠，兢兢业业地抖擞精神，反射着阳光中的某个波段。

    只是它们离我太远了，看了一会儿，我竟然为此高度而感到心惊和眩晕。

    我回到沙发上，拿起了茶几上的水果刀，想起上次割腕的经验，上次割在手腕正面，连医生都说我的静脉不好找，一定是它埋的太深了。

    我看了一眼上次留下的伤痕，它已经有些发白。

    我把手腕转过来，盯着侧面那条浅绿色隐藏在皮肤下的静脉，它非常好认，甚至用手指去摸，也完全能感受到它的弹性。

    我握紧了水果刀，在上面狠狠一划，细密鲜红的血珠立刻从刀刃下渗出。

    虽然有些疼，但我不正常的精神状态把疼痛感减轻了很多。

    我注意到这一刀没有划破静脉，于是用刀使劲一拉，钻心疼痛袭来，我的眼泪生理性涌出，这下我终于松手了。

    任由血液流了一会儿，它慢慢止住了。

    多年以后，我会看一部名叫《工作细胞》的动漫，并从此开始想象血小板的艰难。

    而当前的我，只是叹了口气。

    不知道是为了活下来而放松，还是因为没能成功死去而遗憾。

    回到寝室。

    我拿着剪刀，躺回床上，仔细思考了前两次失败的经历，得出结论：割腕不太适合我，效率太低了。

    根据生物学知识，我应该扎心口。

    只要找准肋骨之间的空隙，朝心脏扎下去，此次自杀，我必能建功！

    我在被子里，把外衣脱掉，然后把保暖衣卷上来，内衣往上扒拉一下，一只手挡住衣服不让它们回归原位，顺带按住跳动的心脏，使劲按压胸腔，找准位置，用剪刀尖狠狠扎下！