我有时候就在想，其实大家都应该放松一点。

    真的，可能是我们都太紧张了，看到自己身上一点点的不好就会讨厌自己。

    可大家都是普通人啊，谁身上会没有这样那样的问题呢，没有人是完美的，你要学会原谅自己，和自己的内心达成和解。

    我知道很多人都是缺乏安全感。永远觉得是自己做得不够好，害怕别人的否定，会有种全盘皆崩的感觉。

    要知道，没做到满分不代表自己不够好。你已经很好了，只是你要多肯定一下自己。

    自我肯定真的可以带来更多能量的。陷入低谷焦虑的时候会感觉四面八方都是否定，不自信的人会觉得寸步难行。

    一门心思盯着前方不是说不好，只是你不要忘了，你已经很棒很棒了。

    充满坎坷的2020已经过去了，就算没有什么别的进展，我希望你能够爱自己多一点。

    给所有抑郁患者的一封信。

    你很好，只是世界对你不曾温柔。

    当我写下这封信时，我希望此时的你，不要哭泣，不要沉溺于痛苦和伤悲。我想你能想到给你写这封信时的我，嘴角充满笑意。当然，对你来说我只是个陌生的路人。但此时，我诚心地希望，你能活下去，好好活下去，并早日康复。因为那才是真正的你。

    “有时一跃而下仅是一瞬间的勇气，所以请原谅我没说抱歉，也没说再见。”这是曾经看过一个抑郁症患者的随手笔记里的一句话。

    抑郁症患者中不少是生活中的佼佼者，他们或者学业优秀，或者事业有成。众人中的他们，风风光光，满脸笑意……直到有一天，他们出现了症状，乃至踏上自杀之路，好多身边人才仿佛梦中惊醒，吃惊不已。

    抑郁与经历的多少无关。所以你不必自卑，不是所有人都能够坚强，也不是你过于脆弱。只是每个人的在意不同罢了。有时万千风雨，也能岿然不动；而有时仅是只言片语，便已体无完肤。世间残酷，未给予你珍惜的，在此我说声抱歉。

    这个世界上是没有感同身受，你的悲伤不会有人能完完全全体会到的。我想说的是，请寻找你的心，去寻找属于你的喜悦。那也许是一个漫长的过程，我也明白，提起兴趣很难，但请你记得，你要活下去，总有前方，会有属于你的光。

    请你卸去伪装，不必在狂欢里强颜欢笑，也不必在哀悼时矫揉造作。请跟随你的心，或展颜一笑，或垂下眼眸。愿你找到真正的笑容。

    请你好好活下去，虽然人间不仁，痛苦满怀，虽然活下去也不知有怎样的意义，虽然活下去也不知该做些什么，但是，请你活下去，请你找到意义，找到希望。

    还有一段话送给所有人；

    “你是不是有病？”“抑郁？无病乱呻吟”“你经历过什么？温室里长大的孩子就是娇气”“没事，长大了就好了。”“活不了就去死啊，你这不还是死皮赖脸地活着？”“你给我积极一点。”“真脆弱，人世间那么多不顺，都照你这样是不是都该自杀了？”“博人眼球有意思吗？”“装抑郁？我也会啊。”“你想太多了，能不能想开心的事情的吗？”………

    当你说出这样的话，你有没有想过，可能有一人偶然听到或看到，于是结束了自己的生命。你没有杀伯仁，但伯仁因你而死。而次日作为杀人凶手的你，坐在家中看着新闻，只是事不关己地，轻飘飘地说一句：“还真有自杀的啊，为什么那么想不开，脆弱，都不想想家人…”不管昨夜发生了什么，第二天太阳依旧会升起，城市依旧车水马龙，但世界却不总是明媚的。有时，只是因为只言片语，就失去了美好。不要当其降临在自己身上时，才懂得“人言可畏”四个字。人生一场，我劝你善良。

    不要随便去评价别人的所作所为，因为你没有走过他走过的路，没有经历他经历过的人生，所以你没有资格站在道德的制高点批判别人。

    生活有点难，上班有些苦，钱也不太好赚。

    不过没关系啦，每件事都有瑕疵，一起抓住生活缝隙里关于爱的那些时刻。

    虽然世界很大，人类其实很容易满足，只要一点点浪漫和偏爱就可以。

    而明目张胆的偏爱真的让人觉得开心，只对你一个人的那种。

    人总是这样，等终于到了懂得珍惜的年纪，偏偏又走散了。

    未来太远，不如只念当下。

    时间会慢慢治愈那些遗憾和不安，也会把真正对的人送到你身边。

    一起逛超市，一起吃很多很多顿饭，一起看电影，一起喝小酒。

    一起散步，一起尝鲜，一起喝奶茶一起吃火锅。

    偶尔鸡毛蒜皮，偶尔吵吵闹闹，偶尔轰烈偶尔平淡，把爱意都装进柴米油盐和琐碎日常里。

    不用很早，是你就好。

    #喜欢的人拿着花向你奔来#

    你没见过我在洗澡时因为你发消息给我我擦擦手秒回的样子，你没见过我在很困的时候仍然硬撑着和你说我等你睡了再睡的样子，你没见过我因为你不喜欢什么东西我去努力改的样子，你没见过我每天没事就抱着手机等你回消息的样子，你没见过，所以你不知道珍惜。

    这个冬天虽然有点冷但还是有很多美好的事物而我希望你和你爱的都是内心足够坚定灿烂又温柔的存在山川湖海春秋冬夏日复一日让你觉得足够美好。

    这辈子要有多幸运才能遇到一个温柔的人做错事情不会对我大吼大叫不会和我吵架不会只跟我讲道理?会摸摸头温柔的说下次不要再犯了偶尔把脾气发泄给他也不会记仇而是帮忙收拾烂摊子生活中会帮忙做家务会给我擦头发过马路会保护安全包容所有小脾气重要的是坚定的携手一生?

    那种年少时怦然心动的感觉，长大后就很难再有了。

    上学的时候感觉每一天都过得好慢，有足够的耐心和时间去喜欢一个人，那时候的喜欢真的好笨拙啊。

    课间没事在走廊上装偶遇，她路过的时候故意哈哈大笑。会因为她某句话就开心一整晚，晚上在寝室躲到被子里跟对方聊天，哪怕一头大汗也不肯睡觉。

    在操场散步时会偷偷寻找她的身影，餐厅碰到时会故作镇定的打个招呼，内心早就欣喜若狂了。

    真的好迷恋那种小鹿乱撞的感觉啊。

    现在的恋爱节奏太快也太累了，青春里的那点激情也慢慢的被时间消磨了。也懒得再从头到尾去认识了解一个新的人了。

    可能成年人都开始喜欢那种，付出会有结果的人和事了吧，不想自己付出努力后，换来的又是竹篮打水一场空了。

    在不同时间段谈恋爱，真的会有不一样的感受。

    18岁时的那份悸动，紧张，脸红。

    好像只停留在了那个年纪，这也许就是青春吧。

    你不会遇到第二个我，友情也好，爱情也罢。

    失去什么都坦然接受了，唯独失去你的时候，我差点没缓过来。

    现代人的崩溃是一种悄无声息的崩溃，看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了，不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里，但可能某一秒突然就到极致了，也不说话，也不崩溃，也不太想活，也不敢去死。

    你要相信世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一定会走过他们，走向你他一定会怀着满腔的热血和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。

    如果重来一次，我就记住初见你的模样，然后躲在人群里，再喜欢你都不会说。

    在你来过后的每个人，我都不敢抱太大期望，这是阴影，也是教训。

    很多时候，我们放弃了，以为那只是一段感情而已，到最后才发现，这也许是一生都走不出的遗憾

    当真正失去了那个人，不是短短的几天就能释怀，

    可能是几年甚至一辈子都无法走出来。这オ是一个人最大的悲哀。

    真的真的超级喜欢被人惦记的感觉。

    不是刻意的找话题为了聊天而聊天，而是有时候随手拍下的夕阳蓝天，路边懒洋洋的猫咪，今天吃了什么，好吃的不好吃的，遇到了什么事，难过的开心的。

    你抽空点开找我分享生活，我看到回复你，永远不紧不慢不需要秒回，那种感觉真的很舒服，就像是夏日街头吹来的风。

    比起心动，我更想要的是心安。

    女生眼中的安全感是从内心发出的关心和照顾，不是华丽的言语，不是海誓山盟的承诺，它是在点点滴滴的行动中你能感受到的平实而坚定的安稳。

    安全感不是转瞬即逝的瞬间，而是一种平平常常的持久的状态。

    一直觉得让一个人心安，是比让他惊喜或者感动还要难上千倍的事。因为再深情的对白，再繁华的布景，再奇妙的际遇，再回首也不过如此。而使他心安，则是一种蔓延的，不动声色的力量。那些时刻，你是在帮他找回自己。

    很多人都说想找一位能带给自己安全感的伴侣。所谓爱情里的安全感，大抵就是能真真切切地感受到伴侣心无旁骛的爱，以及明确看到、听到伴侣持续不断地用行动和语言来表达他想要长久地留在关系里的决定。

    不是你必须说全部密码给我知道，而是即使全部都不知道我都确定你不会犯错。安全感不是吵架时候你拉着我搂着我，而是即使冷战我都清楚知道你不会放走我。安全感就是我心甘情愿地全心信任你，同时你能毫无保留忠诚地珍惜我的信任。

    除开别人的给予，大部分真正的安全感首先是源于自我的成长，希望每个女孩子先能给予自己最大的安全感，能以不变应万变，学会过好自己的生活，再遇到一个视你们如宝贝的男人，他会宽容你的小毛病，体贴你的不周到，他能照顾你，出现在你需要的时候，他能赶走你偶尔冒出来的坏情绪，他能抱着你睡觉，给你做枕头，也让你知道你永远在他未来的计划里。

    忘记年龄，讨好自己，用自己喜欢的方式生活。简单点、糊涂点、开心点，一切都刚刚好。

    是不是很多人在二十岁出头的年纪总觉得自己变得越来越不快乐了。

    我有一个朋友，上大学的时候就和别的同学不太一样。别人整天打游戏，谈恋爱，逃课泡吧。这些事他一样都不感冒。反倒是一直想着创业赚钱，我问过他为什么要做这些，难道真的是因为你想创业吗。他跟我讲他只是不想做大多数。后来慢慢的他变成了同学眼中的异类。虽然他赚到了钱，但是和朋友们的关系也变得疏远了。

    其实有时候我也在想，我们做自己喜欢的事有错吗？难道非要成为千篇一律的皮囊过着大同小异的生活才是正确的吗？答案我不得而知，我只是觉得好像我们的快乐没有以前那么纯粹了，我们的快乐越来越少了。

    二十岁出头的年纪说大不大，说是个孩子也有点牵强了。我们面对的是社会给的压力，优胜劣汰，适者生存。我们还要面对的是成家立业，结婚生子。成年人的生活里没有容易二字，快乐的事要用心记得，不快乐的事要慢慢忘了。无论走多远都别放弃最初的自己，当然，该忘记的过去也要学会忘记。

    想把和你一起的时光都剪碎，然后让它散落到我一生的长度里，这样我就可以一直期待下次是何时见到你。你大可不必再想起我，但我从未停止想念你。

    最近特别喜欢的一段话：

    分享给你，因为隔着屏幕，所以你不知道正在安慰你的人，其实刚因为和朋友闹翻而心情低落。

    因为隔着屏幕，所以你不知道你的一句话会让对方兴奋多久。

    因为隔着屏幕，所以你不知道你不经意间的一句话会让对方失落悲伤多久。

    因为隔着屏幕，所以你不知道没能秒回你的人其实每天有很多事情需要处理，真的不是不在乎你。

    因为隔着屏幕，所以多的是你不知道的事。

    总觉得过了十二月，一切就都会好起来。

    好想早点迎来2021年啊，新的一年，让人听起来就很有盼头。

    总觉得新的一年，一切都会变得不一样，想重新开始，好好努力的改变自己。

    虽然心里很清楚，重新开始是一种错觉。但还是想暗示自己，过了今年一切翻篇啦，一切都是新的开始。

    想把所有的不开心和烦恼，都丢在这一年，再难过的事情，都只是过去了，想摆脱这一年的沮丧失落和不快，然后一身轻松满怀希望的迎接新的一年。

    也许我并不是喜欢新年，只是希望所有低谷期都能换来一个崭新的能够振作起来的开始。

    想给自己制定很多的计划，在新的一年里一步步去实现。

    2021年的一切都会很好的吧，一定会！因为只有相信才能有盼头啊。

    愿所有爱与被爱都被温柔以待，晚安。

    罗生门来，恶鬼欲祸乱，窥人间，知人性，竟落荒而走。