[淼淼：

    见字如面。

    S市已经悄悄入冬了，不知道今年你是否已经习惯了江南这带着湿气又刺骨的冬。

    对我而言，我已经习惯了，不是因为我生活在这里，而是当你跟我说分手的那一刻，我的心便就入了冬。

    但我讨厌极了此时的冬，同时也讨厌着你讨厌的湿气，这湿气像泪水，不断地提醒我，我们已经分手的事实。

    前几日因为实在太想念你，我打开了门廊的视频监控，看着你还在家时，那些日子里的监控画面，我竟然真成了卫嘉口中可怕的偷窥狂。

    我看见了分手前夕，你拆完石膏那天，阿姨走后，你光着脚把整个家走了个遍，我猜想那时你应该就已经有了分手的决心。

    我看见你躺在沙发上抱着抱枕哭，我看见你蹲在门廊给我擦着皮鞋哭，我看见你坐在餐桌的椅子上蜷缩着哭。

    我不知道其他房间里，你有没有哭，可是我都看不到了。但我能感受到你那时的痛苦，那时的无助。

    那一刻，我甚至后悔自己转到地理专业，如果我继续学物理，是不是可以研究出来时空穿梭机，回到那刻抱紧你。

    你知道我不信玄学，但那刻我竟然恨不得自己可以通过手机，穿进画面里，拥吻你。

    可我又庆幸自己转到地理专业，因为地理，遇见了你，因为遇见你，喜欢了你，因为喜欢你，深爱着你。

    说下面话之前，我想先说声抱歉。

    “奇怪”的那个画面，我也看下去了，我这才注意到，你出房门时的表情，是多么坚定又迷茫，勇敢又怯懦。

    对不起！虽然这是近2个月来，我发了无数次给你的3个字，但此刻我想用笔写出来，不知道你能否感受到我的悔意和诚挚。

    对不起。我不该说你奇怪。

    对不起。我真的觉察到了你的奇怪。

    对不起。我没有问出你为什么奇怪。

    但是我还想说，如果重来一次，我还是会拒绝你，只不过会用更稳妥的方式来拒绝，让你更容易接受，让你找不到可以跟我提分手的破绽。

    我想明确的告诉你：你爱我就是最好的礼物了，我不需要你用肉体回报我，或者说是献祭。这样做是在侮辱你，也侮辱了我，更侮辱着我们的爱情。

    又要说对不起了，对不起我在此时还不忘跟你说教，我好像把这段时间来你跟我说的对不起，都还给了你，好像双倍，5倍的还给了你。

    但如果这样能换回你，我宁愿说10倍，100倍。

    我不想在这里谈自尊，但我又知道，我的鲁莽定是伤害了你的自尊。

    我不知要怎么弥补，只能放下自己的自尊作为惩罚，但在这段日子里，我发现我放下的不是自尊。

    我是因为爱你，才选择挽留。

    说来可笑，我已近而立之年，却才体会到何为心爱。

    这是发自内心深处，不断涌出来的情感，这是我按捺不住，如火山爆发般的情感。

    这个周末，我学着你一样，光脚走完了整个家，走过你走过的路，感受着你的感受。

    现在浅说一下我的感受，望你能读到这里了：

    储物间的地图墙上，还在重复着我们环游世界的梦想，靠在衣柜旁的两个雪板牢牢相扶着，他们帮我回忆起：在雪天的路灯下，我们对彼此许下的承诺。

    客房的卫生间里，充斥着我们早起那日刷牙时的欢声笑语。

    沙发上，还有我们相拥而躺，分享心事的痕迹。

    餐桌上，摆满了你做过的菜，样样好吃，样样阿姨都做不出同样的味道。

    厨房里，还闪现出你做饭时贤惠的模样，以及我喝醉那日，你我二人的浓情蜜意。

    书房中，还有你每次陪我工作、写论文时画画的体态，我恨自己没学这门艺术，不能把你的乖巧，你的陪伴一一画出。

    卧室里，是你影子最多的地方，我为自己让出这个房间给你住而喝彩，这样我才能在分手后，也可感受到每晚都有你伴着入睡。

    哦，对了，还有门廊，我们无数次进进出出的地方，不知为何每次开门看见你都如初见。

    我从未告诉过你，你眼里有光。

    你总说你看着我时，觉得我在发光，我查阅了很多文献发现这叫“光环效应”，这其实是错觉，是因为你见我时眼里有光，才觉我在发光，我的光源创造者是你。

    我走出门口了，我看见你那天一大早，拿着饮料在我家门口笨拙的演练着打招呼的样子，你那刻的羞涩和欣喜，我至今还历历在目。

    我不小心下楼了，走在我们偶尔散步的路上，又看见那只你喜欢的狗，我问了狗主人，他家里的幼崽已经送人了，真可惜。

    我一不留神坐到了车里，后座在播放着你醉酒那日强吻我的画面。对不起，我骗了你，当时我没想报警，我是在偷偷窃喜，窃喜你喜欢我，窃喜我们是两情相悦。

    前排的安全带在看我，他说：“你忘了吗？在这里你可是有过两次悸动！”第一次你靠近我时，我心乱如麻，选择了隐忍；第二次你靠近我时，我心怀感恩，选择了亲吻。

    等等，怎么车载音响在骂我，它好像能发出你的声音，它在替你痛骂我：为何“君生我未生，我恨君生早。”

    我后悔了，后悔没在当时心动的再早些，后悔告诉你这并不奇怪，后悔自己跑得太慢抓不住你，后悔明明追出去却又半路掉头了。

    可你知道吗？我现在都不敢长时间坐在办公室里，这是我们朝夕相处的地方，我们在这里的回忆，比家里还多，起初只是想报复你在公众号里口无遮拦的那条留言，才让你坐在我身旁办公，想起来你每次害羞的模样，我都会发自内心的笑。可慢慢的，我的私心越来越重，我多希望大学四年，你都能坐在我身旁。

    有一次加班到深夜，我没有马上回家，而是又走到了那次送你回宿舍的路上，重温当时的心境，当时的我们，笑的青涩，我数了数，在那条路上，我一共偷看了你9次，每次都跟眼睛说不要再偷看了，可下一次还是忍不住，忍不住看清你的模样，忍不住看清你的表情，忍不住看清你是不是和我一样也心动了。

    你还记得你被困在我办公桌底下的那个上午吗？当时我们脸贴着脸，我们都能清晰听到彼此的心跳声，我多希望那天办公室一直来人啊，但又舍不得你一直蹲坐在那个狭窄的空间里。

    自你离开之后，妈妈每次叫我回家吃饭，我都推脱。我不忍心让她梦醒，不忍心告诉她思思不要你儿子了，不忍心说出那句“思思不再是我女朋友了，以后也不会是你儿媳了。”

    分手后没几天，又是10月21日猎户座流星雨降临的日子，我信守承诺，一人来到民宿姐姐家观星，我们的拍立得相片被摆在墙上最中间的位置，因为姐姐说我们最般配，姐姐问我你怎么没来？我谎称你骨折了，我替你来看。那日的星星，没有和你一起看的多，那日流星划过的瞬间，也没有和你一起看的亮。

    11月16日，我的生日，没等来你的礼物，你的祝福，我一人独过。

    你呀你！错过我两个生日了！第一个生日因为我，第二个生日还是因为我。

    因为我没有给你足够的安全感，让你愿意与我一起对抗这世界；因为我口无遮拦，骄傲的笃定着你不会离开；因为我给你的爱还不够多，使你以为放弃我才是解决问题的唯一方法。

    我爱你的单纯、勇敢、无畏、青春。

    这对于青春已逝的人而言，弥足珍贵。

    我爱你的独立、坚强、懂事、体贴。

    这对于爱人而言，牢不可破。

    谈到独立，我又要道歉了，我们曾因为你过于独立而吵架，但是爱别人之前，先爱自己才是前提，我们先是我，才能组成了我们，你比我小，却比我领悟得早。

    我终于体会到聚会那日校长为何跟你讲地理三原则了，今天的果就是明天的因，这听起来像佛偈，但这也是科学。

    我曾因你为我多次妥协而虚荣，我也曾四处炫耀你对我的狂热。

    你离开后我才悔不当初，我是多么的卑鄙啊。

    都说先心动的人早抽离，后心动的人难自拔，我不知你是否已抽离，但我肯定难自拔了。

    多希望你能早一些出现，我一定会坚定的拒绝院长让我当助教的提议，我一定会热情的拥抱你，明目张胆的偏爱你，和你在校园路上散步，和你在图书馆里看书，和你在宿舍楼下依依不舍。

    想到这些时，我竟有些心感悲凉，或者愧疚。悲凉恋爱时，我连这些都做不到；愧疚你因为与我恋爱，竟连这些都要失去。

    现在，我们中间隔着道德、身份、流言。责任不许、规矩不许、旁人眼光也不许。

    不许我们靠近，不许我们相爱，不许我们共度余生。

    可如若因为这些不许，我们便放弃彼此，那只能说是我们爱得不够深，是我们太过怯弱。

    我不想和你遗憾此生；我不想每次抬头仰望星空时，怀念我们逝去的爱情；我不想你为我好而放弃我。

    但我又深刻的理解你，因为此事我也做过，所以无论你多冷漠，多绝情，我都不会怪你，我只当这是前面的因，造成了今日的果。

    如果你还爱着我，如果你我心魂相依，如果你想再勇敢一次，请你相信我，无论如何我都不会在中途放开你的手；请你相信我，我愿意为你放弃一切，也深知你不愿我为你放弃任何；请你相信我，我已做足了与你共赴风雨的准备。

    每一次说想娶你，都不是我的甜言蜜语；每一次说想结婚，都是我的真心实意。

    如果读完此信，你仍不愿回头，我会尊重你，站在远处默默祝福你，看你学业比我有成，爱情比我美满。

    诚挚的爱你的辰辰。]