当我刚欲趁着难得的平静，继续我的“印钱”大业时，我的奶奶，却将我手里的百元大钞要了回去。“你去一边休息吧，我来弄吧。”

    我点了点头，虽然内心极不情愿，但还是乖巧的依言坐回到了原位。

    继续伪装出一副，颓废的样子。

    同时，小心翼翼地观察着，每一个大人的表情。

    因为所有人的脸上，都是阴云密布的。所以，我就一定得好好表现才行，绝对不能被别人抓到，任何可以拿我出气的借口！

    或许是刚刚得到了一番宣泄的缘故，众人悲伤的情绪，都得到了些许的缓和。

    十二姥爷，开始从容地安排起，接下来给我爸爸治丧工作的任务分工。

    因为爸爸死的时候，才三十二岁。

    就算是，谁都会有死的那一天。

    但谁都想不到，我那个平时像头壮牛般的爸爸，会在那一天死掉。

    那样平平无奇的一天，在他最好的年华里，突然的“横死”。

    家里人自然是不会有任何准备的。

    措手不及中，许多工作难免就会做的十分潦草。

    最主要的是，通常应该主要负责治丧工作的，死者的儿子，才刚满七周岁而已。

    是的，我已经七岁了。

    可在前来吊唁的亲戚们的心中和口中，对我的印象，却还停留在六岁时的样子。

    多年以后，大家在聊到我幼年丧父这件事情时，还会感慨道：“哎，天涯他爸死的时候，他才六岁啊！”

    包括那个我认为是最爱我的爷爷，也是这么说的。

    这个世界，好像就只有我自己知道，我到底是几岁了。

    后来，我终于明白，他们不过是要借着我“幼年丧父”这件事情，发表一番感慨而已。

    至于感慨内容的真实性，没人会去真的在意。

    当初，我因为那“十一块七毛”钱，而被揍的伤痕累累时，围观并感慨着：“小孩子是不会说谎的”那些邻居们。

    和现在这些感慨我“六岁丧父”的亲戚们，本质上，其实是同一拨人。

    但作为死者的长子加独子的我，却不会因为年龄的问题，就可以逃避本该属于我的一些责任。

    除了戴重孝、守灵、捧骨灰盒、抱灵牌、扛灵幡引路，等等这些基本的外。还有沐浴瞑目、摔老盆，等等一些需要在出殡前后，由我来具体操作的事。

    在十二姥爷有条不紊的安排中，我看到大家均是频频点头。

    只有我依旧是目光呆滞，神情索然。

    即便我只是在伪装着难过，可听着那些与丧事有关的新鲜词汇，不断地挤进我的耳朵里时，我竟然真的就陷入到了一种迷茫之中。

    当时的我，生平第一次试着去理解，“死”这个字，到底是什么意思。

    平日里，就算是过年也不会见上一面的诸多吊唁者，让我不再满足于，“死了”，就是“没了”的粗浅解释。

    可我想破了头，也没有找出一个，能比”没了”，更为准确的表达。

    我的爸爸，他就是“没了”！

    没了，就是说，他再也不会回来了……

    心念及此，我的眼泪，情不自禁地流了下来。

    恰好此时，我的十二姥爷正在给我安排一项和沐浴瞑目有关的任务。

    当然，他是对着我的奶奶说的：“明天，我去给他擦身子。天涯要做的，只是拿酒精，给喜国分别擦擦两个眼皮，就算是给他瞑目了。”

    当我的奶奶，回头准备将这个任务转交给我时，恰好就看见了，我刚刚滴落的眼泪。

    “你怎么哭了呢，大孙子？”

    现在想想，她的问题其实挺搞笑的。

    我的爸爸死了，你说我哭什么呢？

    可她真的这么问了，我反而不知道要怎么回答了。只好借着刚刚听到的对话，解释道：“我在害怕。”

    奶奶好奇地问道：“你怕什么呢？”

    我脱口而出道：“我怕明天给我的爸爸擦眼皮时，会把酒精弄进他的眼睛里。”

    虽然我回答的内容，并不是我落泪的真正理由，但我说的却不是谎话。

    当我听到，需要用酒精给爸爸擦眼皮的安排时，心中确实升起了这样的担忧。

    眼睛里不小心进了沙子，都会刺激的人疼痛难忍的。要是弄进去酒精的话，更是会酷刑难捱吧！

    但我又很像是在说谎话，因为我明明知道，我的爸爸已经死了。

    我也已经懂了，人死了，就不会知道疼了。

    我才发现，我其实是在故意装傻。

    为了通过无知，去获得更多的同情。

    听过我的解释，奶奶的眼泪，也顺着她的眼角，流了出来。

    她低下着头，平复了好半晌心情，方才转过头去，对十二姥爷哽咽着感慨道：“你看这孩子多有心，坐在那一边想着他爸，一边还听着咱们说话呢。”

    每当我通过自己的语言，成功地调度了别人情绪时，都会特别的有成就感。

    于是，我得意地补充道：“我怕我一旦把我爸弄疼后，他会生气。”

    当然，我将这份得意的感觉，隐藏的很深。

    我明白，在眼前的形势下，这种感觉是一定不会被允许存在的。

    听到我最后的补充后，我看见屋子里有很多人都抹起了眼泪。

    这效果是我始料未及的。

    现在想想，或许是我无知的表现，触动了他们心底的慈悲吧。

    他们一定是在想：“多可怜的孩子啊，在还不知道死亡的意义的时候，就要承受丧父之痛了！”

    但我其实很后悔，要说出最后的那句补充。

    因为当我说过那句话后，我的奶奶，对十二姥爷说出的理解是：“孩子是怕喜国吓唬他吧？”

    十二姥爷的回答是：“不会的，喜国不会吓唬他的儿子的。”

    奶奶犹豫了一下，决意道：“还是别让孩子弄了吧，再留下心理阴影。”

    十二姥爷答：“嗯……那也行！”

    我其实很想对他们的决定，提出严重的抗议，但我却没有找到开口的理由。

    如今，三十年过去了，每当我想起，只是因为一句谎话，我就永远地失去了，最后一次触碰到我的爸爸的机会这件事时，心中就会涌起一抹，令人窒息的痛。