用姐姐经常挂在嘴边的话说，就是：“跟天涯一起走路，就和那奥运会里的'竞走'似地。我都快跑起来了，还是追不上他！每次都走的我出了一身的汗！”

    每当她吐槽此事时，我都恍若未觉。

    只会在下一次同行的时候，用更快的脚步回应。

    她初期开朗的性格，或许与她生来便有个姐姐，有着很大的关系。

    而且，就算他的父母离婚了，却应该都是爱着她的才对。

    至少，每当看见她与老庞撒娇时，我能感觉到，后者的眼里，浮现出的那股，来自于父亲的宠溺之情。

    我之所以会说她是被爱的，是因为那时的我，就已经知道，一个人的撒娇对象，永远只会是，那些真正给了她们，“被爱”感觉的人。

    但有了妈妈的介入后，我能明显地感觉到，老庞甚至连和他姑娘正常地说话，都不太敢了。

    每次吃过晚饭，姐姐便会一个人回到屋子里，关上门。

    当我下次看见她时，往往就是第二天早上了。

    起先的时候，我一般会赖在妈妈与老庞的屋中，借着看会儿电视的理由，多在妈妈的身边待上一会儿。

    当然，每次都待不了太久，便会在妈妈的催促与唠叨中，兴泱泱地被赶出来。

    然后，憋着一肚子怨气的我，便会用拳头，使劲儿地在我那屋的墙壁上，凿砸一番。

    在一阵“咚咚”声中，过不了一会儿，老庞便会在妈妈的指使下，再次将我“请”回到他们的屋子里，重新逗留一阵。

    看着我那双“血迹斑斑”地拳头，妈妈还会十分怜爱地问上一句：“疼不疼呀？”

    我虽然不会搭话。

    但那一刻，我的沉默，震耳欲聋。

    可次数多了，我的“以拳捶墙”行为，便再也换不回，妈妈的“怜爱”了。

    再以后，我也与姐姐一样，只要吃过晚饭，便会径直回到自己的屋中，“享受”孤独。

    但我的门却不会关，因为那个时候，我还养了一只猫。

    叫欢欢。

    每天晚上，它都会回到我的屋子里睡觉。

    如果关门的话，它便会在门口连挠带叫的。

    吵的全家都不得安宁……

    其实，我的性格，适合养的是狗，而不是猫。

    那只叫做欢欢的猫，与我相伴的三年多时间里，没少遭罪。

    我曾经揍过它无数次。

    比如，它在我床上拉屎撒尿的时候。

    或者，趁我不在，将我养的金鱼，全都捞出去吃掉的时候。

    还有，它挣扎着，不愿意我给它洗澡的时候。

    更多的时候，则是我单纯地为了，利用“揍猫”的行为，证明自己的“不好惹”。

    事实上，我从未放弃过，与老庞争宠的行为。

    除了打架外，我还开始了，掩饰骨子里那些“妇人之仁”的尝试。

    小时候的我，经常会哭。

    奇怪的是，那些使我“梨花带雨”的理由，在大多数人眼里，却又都是些窸窣平常的小事。

    都说“男儿有泪不轻弹，只是未到伤情处。”

    从小受到的教育，让我不得不将“眼泪”，与“软弱”画上了等号。

    这让我天真地以为，之所以大多数人都无动于衷的事，却总是会把我搞哭，那就只能说明，我比大多数人，都要软弱的多得多！

    比如，我曾经养过一只屎壳郎。

    当它不知为何，死在了那座，我为它精心准备的纸壳房子里时，看着它那僵直的身体，我哭的不能自已。

    又比如，我曾经养过一只小乌龟。

    养有月余吧，因为怕小乌龟寂寞，我又往乌龟缸里，扔进去一只，被我从小姨饭店中，“拯救”出来的河蟹。

    第二天，我便看见了那只河蟹，正朝着那只乌龟，“友好”地伸出了自己的“钳子”，“捅捅咕咕”地玩耍。

    我惊喜地大喊道：“妈！你快过来看！这螃蟹正和小乌龟玩呐！”

    当妈妈在我的呼唤中，匆匆赶来后，只定睛一看，便笑着说道：“你再仔细看看，那哪是玩啊！这乌龟不是让螃蟹给掐死了吗！”

    在妈妈的提醒下，我才霍地发现，这河蟹哪里是在玩耍？

    它正用自己的钳子，一下又一下地，夹着小乌龟那只剩一丝细皮，还与身体相连的头部。

    握着小乌龟的尸体，我再次哭的不能自已。

    那只“以怨报德”的河蟹，更是直接被我清蒸伺候。

    如果这些眼泪，只因我与那些生灵之间，有着情义相托，尚情有可缘的话。

    还有一次更夸张的，则是别人给妈妈送来的鲤鱼，被我养在了家里的浴缸之中。

    趁我出门与邻居玩耍的时候，她未经我的允许，捞出来了一条宰杀，准备午时烹饪。

    恰好回家的我，又目睹了全部的宰杀过程。

    看着已然开膛破肚，脏腑全除，却依旧张合有度的鱼嘴，我指着尚未成尸的鱼体，悲悯地对妈妈哀怨道：“你快看啊妈妈，那鱼嘴还动呢！”

    说罢，我崩溃大哭，直到浑身抽搐。

    即便如此，午饭的时候，我最终还是没能经受住，鱼肉的美味诱惑，吃的比谁都多！

    哭是因为真的心疼。

    吃起来，也是真的好吃！

    从这时起，我开始讨厌起，拥有着虚假“慈悲”的自己。

    为了彻底地洗刷掉，这个“弱者”的形象。

    我开始有意寻找，那些“杀戮”的场面。一边瞪着一双颤抖的眼睛，仔细观摩。一边口是心非地抚掌大笑道：“真好！真刺激！我也好想动手试一试，那种剥夺它物生命的快感！”

    即便我的内心，早已疼得要死！

    但那又如何呢？

    只要我不承认，我就是坚强的！

    为了证明自己的“暴虐”，我开始努力创造着，一切可以表现出自己“残忍”的机会。

    有一次，老庞杀鸡的时候，我还特意凑到了一旁，主动要求，帮他控制那只，试图做出最后挣扎的公鸡。

    当那个我只是随便想象一下，都会难过到浑身颤抖的画面，真的在我眼前放映时，我的心脏，立即便攥成了一团。

    而那一刻，我却只想证明，老庞能做到的，我也一样可以做到。