走出门口之前，我原本已经做好的心理建设，是以“情敌”的身份，接受王龙的挑战。

    并准备将自己血液里，濒临失控的战斗基因，以“爱”的名义，好好抒发一下。

    可偏偏我这个人，生来又很讲理。

    既然他是以“弟”之名出师，而我又确实欺负了他的弟弟。

    从事实上讲，我反而成了，不占理的那一方。

    毕竟，我们班真正的“老大”，我的班主任，才刚刚判定了我的“全责”。

    我要是再因为相同的事情，犯了另外一个错误的话，明天找家长的时候，估计就是凶多吉少了！

    正权衡间，王龙又推了我一下，威胁道：“现在知道了吧！以后不许欺负我弟弟了！”

    我看着他的眼睛，不知道该怎么回答。

    随便应允下来，显得太怂。

    表示拒绝，又会激化矛盾。

    照此情景，难免战斗一番。

    无论胜负如何，都只会在找家长之前，节外生枝。

    犹疑中，张鹏再次出现了。

    同样的气场，同样的眼神。

    同样的台词，同样的结局。

    这件事情，也就这么过去了。

    找过家长之后，妈妈并没有太过深究。

    除了那句“别有下次”的老台词外，并没有再多说一句，其它的废话。

    班主任也没有，再次提起过这件事情。

    这让我天真的以为，像我学习这么好的孩子，只要不去触犯刑法，也就没有什么错误，是不可以原谅的。

    从那之后，我便再也没有扒过马旭的裤子了。

    也再没有，对他有过任何欺负的行为。

    这与王龙，毫无关系。

    只是因为，透过马旭裤衩上的破洞，我看见了，曾经的自己。

    每当想起，他无助的眼神时，我便会对那个，只敢对弱者下手的自己，深恶痛绝。

    换位思考之下，我觉得马旭对我，还是太仁慈了些。

    也是从那时起，我再未去取笑过任何人。

    弱者变强的方式，有很多种。

    但一定不包括，欺负比自己更弱的人。

    但真正让我，彻底戒掉“扒裤子”这个无聊游戏的，却是在我大姨家的时候，发生的故事。

    留在妈妈的身边以后，我参与到大姨家那个“乐园”的次数，自然便多了起来。

    那是一个如常地周末，“灵光一闪”的我，将大舅家的哥哥的裤子，在其毫无防备的情况下，当着众人的面，一撸到底。

    哥哥的隐私，就这样瞬间被我公之于众，一览无余。

    恶作剧成功的我，自顾自地笑了半晌，方才豁然发现，我的这些亲戚们，并没有像学校里的同学们那样，与我一同取笑哥哥。

    瞠目结舌间，更多的还是对我，怒目而视。这其中，还包括我的两个，花容失色的姐姐。

    短暂的沉默过后，当年已经是十八周岁的哥哥，立刻便对着我这个调皮的弟弟，好一顿无情地教训。

    晚饭的时候，我又被家里的长辈们，轮番警告了一番。

    大家一致将我这个行为，定性为“流氓行径”。

    从此之后，我知道了，这个叫“隐私”。

    于众人间，是不可外露的。

    虽然我的内心，仍是无法理解，这些生而有之的“东西”，为什么要遮遮掩掩？

    你知道我有，但我偏偏要装作我没有。

    我知道你有，但你偏偏就是不给我看。

    难道客观的事实，还会因为别人看不见，就不存在了吗？

    成年人的虚伪，可见一斑。

    但既然所有人都那样说了，我也便只好在“嘴上”，暂时地接受了。

    那个年纪，发生了许多事，都是我无法理解的。

    比如，我和姐姐偷看医学杂志这件事情，终于败露了。

    那是一节英语课上。

    我班的英语老师，是个男的，姓杨。

    因为，我的英语成绩总是满分。

    所以，这个杨老师对我，还是非常不错的。

    因此，在他的课堂上，我便总是很放松。

    越是害怕孤单的人，越是热衷于分享。

    就像现在，越是寂寞难耐的人，就越是喜欢发朋友圈一样。

    当时的我，发现了那些“医学”里的“奥妙”后，便决定带到学校，与同学们分享一番。

    在那之前，我当然是先要让自己一饱眼福。

    杨老师那些无聊的讲义，我早已倒背如流。

    他的课，也就理所应当的，成了我“溜号”的专属时间。

    以往的时候，他抓住我上课看小说后，都只是会友善地提醒一下而已。

    偏偏那天，我看“杂志”的时候，他竟然选择了没收。

    经过一系列的教育，我已经明确的知道了，我看的东西，属于“超纲”的书。

    对于我们这个年纪来说，其“高压程度”，是远甚于“早恋”的。

    受此影响，每次读着那些，使人脸红心跳的文字时，我都会怀着深深地罪恶感。

    所以，当杨老师从我的手中，以迅雷不及掩耳之势，抽出那本“杂志”时，我的脑袋“嗡”的一声，感觉天都塌了！

    但冷静下来，想到平素里他对我的纵容，或许可以原谅我此次的过错，亦未可知？

    可惜，我还是高估了自己的地位。

    熬到下课铃声一响，我便忐忑地来到了讲台边，唯诺着哀求道：“杨老师，我能把书拿回来不。”

    他恶狠狠地瞪了我一眼，冷冷地回道：“我一会儿就把它交给你的班主任，你找她去要吧！”

    说罢，便头也不回地，离开了教室。

    从杨老师的眼神中，我可以清楚地判断出，其实，他从来就没有我想的那样，在乎过我。

    那时的我，便总是会将别人的礼貌，错误地理解成，是对我的在乎。

    换句话说，就是我已经“贱”到了，只需要一个礼貌的微笑，便能轻易地使我，付出全部的真心。

    同样的，我又不自信到，只是一个冷淡的眼神，便可以让我灰心丧气、诚惶诚恐。

    甚至，还会浇灭我的全部热情。

    自卑、敏感、脆弱，还很贱。

    就是面对人类时的我。

    但我面对除了人类以外的，其它任何东西，或者面对一切事情时，我又会变得十分勇敢、坚毅、乐观，还很自负。

    所以，我总是很容易的，便可以获得，那些世人眼中的成功。

    却总是无法体会到，真正的快乐。

    这可能就是原生家庭，所能给一个人带来的，最大的伤害吧。