成长的烦恼，变化的困扰。

    教育的缺失，无人指导的探索，走向歧路，已是必然的结果。

    被不能与时俱进的“传统”，和虚伪的“道德”，层层套牢的成年人，在面对孩子们时，总是被动的处于，开不了口的尴尬境地。

    那些无人管教，无人可说的孩子们，便只能靠着自己的想象与双手，自行探寻。

    妈妈的“囚笼”政策，很快便“成功”地，将我从书海里，“解脱”了出来。

    我也终于发现了，比看书，更有意思的事情。

    那就是，“审视”自己。

    原来，我自己也可以拥抱自己。

    原来，皮肤被人触摸的感觉，是那样的美妙。

    即便，触摸自己的，其实是自己的双手。

    但是，我完全可以凭借着自由的想象力，将这双手，演绎成是别人的。

    它们，可以是任何人的！

    那种“实实在在”的，“被爱”的感觉，使我很容易便突破了，那些看不见、摸不着的，被称之为“道德”的，心理防线。

    每当我用心体会着，这种在对医学的探索中，偶然间获得的，“被爱”的感觉时，我的身心，便会很自然的，有了一些显着的变化。

    随着“底线”的不断突破，我研究这个医学变化的时间，也越发的长了起来。

    从一开始的浅尝辄止，到后来的持之不懈。

    一秒，一分，一刻钟，到最后的一个小时起。

    从只有一个人，被关“禁闭”的时候，躲在厕所里。

    到后来的，即便是家庭聚会的时候，我也会长期霸占着马桶，任凭人群，反复催促。

    也是皇天不负有心人，在量变的堆积下，我终于第一次体验到了，质变的飞跃。

    飘飘然如临仙境，恍恍惚似坠迷雾。

    头晕兮不能自已，心悸兮无有归处。

    我他妈的这辈子，第一次爽到爆炸！

    看着那些一反常态的爆裂反应，我差点就把自己吓哭了！

    “完了！我他妈的不是把自己研究坏了吧？！”

    当我惊慌失措地站起身，准备收拾一下实验的结果时，只觉脚下一软，又一屁股坐了回去。

    “完了！我一定是要死了！不然怎么会浑身无力，只想躺下呢？”

    虽然，我很快便下定了，必死的决心。

    但还是挣扎着，赶在“死掉”之前，重新起身，把实验室打扫的干干净净。

    “接下来，就该是找个地方，静静等死了吧？在哪都好，总之不能死在厕所里！太窝囊了！”

    心念及此，我又晃晃悠悠地，来到了姥姥的卧室中，和衣躺在床上。

    那是一个周末。

    全年无休的妈妈，将“囚禁”我的地点，选在了姥姥家。

    而我的姥姥，则是去打麻将了。

    我一边回味着，那仍萦绕在我全身每处神经的，奇妙感觉。

    一边静静地等待着，死亡的降临。

    那段时间，我的大脑，一片空白。

    没有悲伤，也没有遗憾。

    没有目标，也没有追求。

    就连无处不在的寂寞，也已消失不见。

    如果我就这样死了，全世界应该都会很开心吧！

    可是，我真的，就要这样死了吗？！

    “不行！你不能死！”脑海中有一个声音，如闪电般，击中了颓然的自己。

    “你还没有当上国家元首，统一世界呢！怎么能就这样死掉？！”

    我蹭地一下，自床上腾身而起。

    眼前一黑，又跌坐了回去。

    可我的精神，却清醒了许多。

    “我还有梦想！必须要振作！”

    我们那代人，有我这个梦想的，不在少数。

    在我仅有的几个，少年时代的朋友中，便有李博与张童，和我的梦想相同。

    少年之自由，在于心之野望。

    不是不怕嘲笑，而是压根就不觉得，这个梦想，有什么可笑之处！

    当受到梦想召唤的我，精神重新焕发之后，便清晰地感觉到，自己应该是脱离了，死亡的威胁了。

    “刚才到底发生了什么？我是不是犯了天条了？难道是惹怒了神明，受到了什么惩罚吗？”

    暂时甩开遥远的梦想不谈，不明所以的我，再次研究起，那个差点害死自己的“罪魁祸首”来。

    很快，我便再度得到了，科学的回应……

    真是他妈的造孽啊！

    自那之后，我便沉迷于此，不可自拔。

    一连二十几年，屡戒屡破，迷途难返。

    尤其是，初窥门路的那半年时间里，我甚至会在与爷爷、奶奶共同躺在一个火炕上；出门在外，与妈妈、老庞共处在一个房间中；在大姨家，与我的两个哥哥一个大姨夫，同在一个地板上打地铺，等等，一切有人的地方，熬到自以为大家都睡着了的时候，乐此不疲地研究着，量变与质变的转化。

    重复着寻找，医学的奇妙。

    周杰伦的每首歌，我都喜欢听。

    尤其是，《以父之名》。

    如果你与我有着相同的经历，又恰好听过这首歌，或许，你便会理解，我所想表达的意思。

    一首歌，见仁见智。

    每当我重复一次，这样“罪恶”的行径后，便总是会哼起这首歌，聊以慰藉，随之而来的空虚。

    尤其是那一句：“没人能说，没人可说，好难承受。荣耀的背后，刻着一道孤独……”

    请允许我，以这首歌词，作为这一段故事的结尾。

    感谢，黄俊郎先生！

    “微凉的晨露，沾湿黑礼服。

    石板路有雾，父在低诉。

    无奈的觉悟，只能更残酷。

    一切都为了，通往圣堂的路。

    吹不散的雾，隐没了意图。

    谁轻柔踱步，停住。

    还来不及哭，穿过的子弹就带走温度。

    我们每个人都有罪，

    犯着不同的罪，

    我能决定谁对，

    谁又该要沉睡。

    争论不能解决，

    在永无止境的夜，

    关掉你的嘴，

    唯一的恩惠。

    挡在前面的人都有罪，

    后悔也无路可退，

    以父之名判决，

    那感觉没有适合字汇，

    就像边笑边掉泪，

    凝视着完全的黑，

    阻挡悲剧蔓延的悲剧会让我沉醉！

    低头亲吻我的左手，

    换取被宽恕的承诺，

    老旧管风琴在角落，

    一直一直一直伴奏。

    黑色帘幕被风吹动，

    阳光无言地穿透。

    洒向，那群被我驯服后的兽。

    沉默地喊叫沉默地喊叫，

    孤单开始发酵，

    不停对着我嘲笑。

    回忆逐渐延烧，

    曾经纯真的画面，

    残忍地温柔出现。

    脆弱时间到，

    我们一起来祷告：

    仁慈的父，我已坠入。

    看不见罪的国度。

    请原谅，我的自负。

    没人能说，没人可说。

    好难承受！

    荣耀的背后，刻着一道孤独。

    闭上双眼，我又看见，

    当年那梦的画面。

    天空是蒙蒙的雾。

    父亲牵着我的双手，

    轻轻走过，

    清晨那安安静静的石板路。”

    我，慢慢睡着。

    天，刚刚破晓…