“真服了没事换教室干嘛？”我一边往外走一边和同学吐槽到。

    出了门我就在那里等朋友。

    我靠着墙，一抬头，一个身影烙在脑海里。

    那会刚下晚自习，两个教室门中间的走廊并没有多亮堂。

    他穿着有点像球衣的衣服，头发一点点长，昏暗的走廊里，他好像在发光。

    知道朋友喊我快走，我才恋恋不舍的离开，知道视线被完全挡住，我才转过了头。

    很奇怪的感觉，像种了一颗种子，很久以后我都没忘了那个人。

    第二天，我又看到他了，他应该是在等我们班的同学，我突然有点害怕他是不是在等哪个女孩子。

    毕竟现在，恋爱成了无所谓的游戏，是家常便饭里最不吸引人的。

    我不知道哪里来的失落，但还是忍不住靠着墙等人的时候偷偷看他。

    我倒是希望朋友出来的晚一点。

    有一次他朋友还没出来他就走了，我没那么爱和同学打交道，那时候根本也不知道他等的是谁。

    “你看什么？乐成这样。”

    “没什么。”我敷衍地回答朋友。

    我表现的这么明显吗？

    是不是喜欢？就只是看了一眼，不过我好像一直比较信一见钟情。

    可是，这么差劲的我，还是看看就好了。

    他应该会有人喜欢吧。

    毕竟他真的好耀眼。

    后来的几天了，我都在因为晚上能看他一眼而兴奋。

    是兴奋，真的很开心，一整天因为学习带来的不开心和苦闷都没了，挺好。

    可是，我这么差劲，胖，长的问不好看。

    到底什么时候才能瘦下来。

    学校的饭菜油盐都很重，放假的时间很少，我一个住校生在学校减肥很难。

    忘了是从什么时候开始了，在每一天期待的一眼里，我居然忘了是从什么时候开始看不到他的。

    不知道他叫什么，不知道他哪个班的。

    我只知道，那一眼惊艳了我很久很久。

    我一直在减肥，那时候应该已经瘦了点了。

    我曾经一直以为，我会随着慢慢瘦而远离自卑。

    但事与愿违。

    是在孩提是就被影响了。

    小时候胖，让我在几乎所有人都不懂尊重别人的时候，一直活在嘲笑里。

    从那时起，我就害怕，做很多事都容易受影响。

    哪怕没人看我，我都会因为胖而小心翼翼。

    从小学时就没什么朋友，以为自己跟别人关系很好，天天跟在人家旁边，等人家放学，结果别人根本不把自己当回事。

    那时候我有点讨好型人格了。

    在腰鼓社的时候，带我们的一个高年级的，好像只喜欢我们三个人中的一个女孩子，甚至都只是对着她讲，不管我们。

    我不知道剩下的一个同学怎么想的，但这时候，我总有一种无地自容想要逃走的感觉，或许就是尴尬吧。

    领衣服的时候，在操场被一个老师用手指着说“你还来做什么？都说了我们不要你了！”

    一时间所有目光都聚集在我身上，我来不及反驳她根本从来没说过。

    我没想哭，我只想逃跑。

    我没说话，一个人默默地走回教室。

    那点路走的很漫长，或者是因为我根本不想回去。

    我觉得很丢脸。

    为什么我一直这样？我真的有这么差吗？

    磨蹭到教室，开门进去，难免有同学会看我，我已经忘了领到社团衣服的同学说了什么了。

    我只记得刺眼的烈阳，照在了我一个人身上。

    我不觉得这造就了我的性格，只能说太多这种的事，但是和我的性格相辅相成，造就了这个差劲的我。

    在宿舍里努力克制着放下剩下的饭后，突然想起来自己的减肥历程。

    小学时我就开始胖，后面什么减肥方法都用过，都没用。

    按照我那个体重基数，真不应该一点用没有。

    把我妈愁的曾经给我买过减肥药。

    后来经验多了我才知道就是些刮油茶，白芸豆啥的。

    我曾经一度以为瘦不下去。

    现在看看瘦的这几十斤，就像做梦一样。

    但这远远不够。

    我记得那段日子，我连和朋友提起他的勇气都没有。

    为什么呢？

    原来那时我的自卑那么严重。

    我觉得自己不配被爱，甚至会觉得自己的爱难以启齿。

    我真可笑。