第18章:离开故乡

    王跛子在我的老家那些村民人的眼中那是什么人丫！

    那就是能通天的神！

    属于天上他知道一半、地下他全知的那一种。

    从他那张乌鸦嘴里冒出来的话，是没有什么哪个预言到头来没有显灵得……

    我们当地的老百姓都尊称他“王大仙”。

    原来我12岁就躲过一劫了……18岁又躲过一劫……

    而且我八字还犯桃花殺、命里犯重婚，以后真不知还要和哪几个男人还有生死冤缘呢？……

    八字命带桃花、犯重婚，那意思是说我以后还要结交数个异性朋友咯！

    同时我的作家梦在那时的我因投了几篇稿子都石沉大海，于是乎我就似乎感到彻底无望了……

    是啊！想想自己有很多时候总是要那么不自量力。

    真是异想天开、在做白日梦啊！

    还是我父亲形容我形容的那些话好：

    “告诉你，以后那些家、大研究生编的东西都没人看，何况你这个没见过任何世面的，谁看你一个没有任何阅历的一个来自农村、还是小姑娘时代编的那些屁不是屁，话不话的流水帐啊！”

    说来说去最让我在故乡失去斗志的就是王波子那句“你命里犯桃花，注定今生会重婚，你这道婚姻根本算不到数的”就把我搞吓着了。

    于是我对我那初恋男友的感情彻底翻天覆地发生了变化……

    当我们太年轻的时候，其实都不知道以後的时光竟然还有那么长……

    长得足够让我们以后都能够丢开、放下最初所有走入我们心中、走入我们生命中的那一个人！

    长得以后足够让我们又会重新喜欢上另一个人，就像当初喜欢你一样。

    那段时间我的大脑也真的是彻底迷糊了……

    我到底该怎么办呢？其实我最不怕的就是自己本人会去死，但是我最怕的就是死也不得死、活又不得活，这样害到身边的亲人也跟着自己拖得不好过。

    人活着要有坚强自信心，也不能因为一感觉到日子不好过就不想活了。

    人生下来不就是为了活下去。死，只是一个结果，而生有千百种念想和选择。

    所以既然做人了随时都要想到怎么好好活下去才是最重要的。

    经历过，爱过，坚强过，战胜过自己，有过这样一些过程，我们就算没有白活过了。

    所以人不能因为害怕失去或死去，就不在前行了吧！

    九七下半年，我们厂彻底关闭了。

    我也搬回我娘家后，我男朋友又在外面打工去了，可我在家里无所事事呵！

    我竟就背着男友开始在重庆奉节的三角坝满街瞎逛……

    那时到处才流行唱过什么卡拉ok，我手头上几个钱全送给了那时叫的什么（歌舞厅），现在叫的什么（ktv等等什么的）。

    那时在歌舞厅没人帮你付钱的话，就得自己出两块钱唱一首歌。

    我太喜欢唱歌了，只是现在的我以将过去的歌忘记多半，二十来岁的我翻唱得到一千多首流行歌曲！

    去歌舞厅我每晚我都要唱一、二十来首歌曲，每天又挣不到钱的我而每天又要消费几十元……这样坐吃山越空。

    记得有一天歌舞厅的老板娘对我说：

    “人家女人来歌舞厅消遣都是男人掏钱，你为什么不让男人为你来掏钱啊！要不你就留在这里给我当坐台吧！”

    我说：“凭什么要男人给我付钱呢？男人跟女人付钱，他总是有意图的！天下没有免费的午餐！我虽然在喜欢唱歌，但还没想到要挣这样的钱出卖我的灵魂。”

    我当然没答应那老板娘在她那歌舞厅去那坐什么台，我去歌舞厅唱歌纯粹就是为了逃避现实中苦闷的自己。

    尽管那段时间虽说内心一直不断地跟自己在打气。

    可我一做恶梦后就想到了王跛子的话，再接下去几乎是每天都要用酒精来麻醉我自己了。

    没结婚的时候，有时出门乱跑老爸老妈还教育我几句，现在结婚了，嫁出门的女、泼出去的水，他们二老也懒得管我了。

    不管夜里我回不回家，他们也懒得问。

    那一阵子，就让压抑的我偷得乐呵了好几个月！

    晚上睡觉的时候靠酒精麻醉了我的头脑，释放了我的神经，仿佛这样才能睡得着觉呵！

    只到有一天我身上仅剩2块钱而已……

    我这个人手里头在没有钱我也是不会找到男朋友去要的！

    而且我也知道他身上也从没有个什么钱呐，我的钱也都是我跟他没结婚时从川湖两省换茶叶来的一点小钱啊，它是禁不起我这么挥霍的……

    这样好不容易才将98年这个春节熬过来了……

    我心底又开始仔细一遍又一遍的揣摩王跛子的话，我感觉得到也许我是真的到了适合自己离开故乡的时候了……