新学年的第一节课，穿着过膝牛仔裙的女老师在上课开始10分钟之后，还没有鼓捣好投影仪。其实她看起来除了发型怪怪的，那没有弹性的牛仔裙勒出腰间的赘肉妨碍她蹲下把电线插头拔了又插，插了又拔的，她不觉得怪难受的？

    好在第一节课快结束的时候，维修人员终于来了，投影仪弄好之后，老师熟练的打开ppt课件，流利的开始一字一句的朗读课件上的文字。投影仪小插曲使她忘了，按照旧例，她应该对素未谋面的我们进行自我介绍。内容除了名字和不愿意透露的年纪之外，当然要介绍自己毕业于哪个名校，以及在资本主义国家留学的那些年。不过想想也没有必要，大学里的老师和学生，师生情浅。

    其实我也忘了自我介绍。那我的自我介绍除了名字和不愿意透露的年纪外，也别无其他。一所普通二本大学里的一名普通大四学生。刚刚辞了暑假期间自己找到的实习工作，在宿舍补了一个星期的觉，今天勉强起床，洗了头之后坐在了教室里，听着老师朗读ppt。如果要求自我介绍，除了基本信息之外，还必须加一句话，我想说，当下的我很煎熬。

    就眼前来说，大四还要上课就令人很煎熬了。老师点名之后发出惊叹:“怎么都来齐了？你们都没有找到工作，不用上班吗？”听完之后，我也挺想发出惊叹的，怎么找到工作就可以不用来上课了吗？难道现在有哪个大发慈悲的企业给了在校大四学生大大的福利，每个星期让我们回学校上三天的课，再去公司上两天班？

    可能天天把快要毕业，谋生迫在眉睫挂在嘴边的大学教授不食烟火吧。也可能是爽爽的贵阳的宣传语在34度的天气也能让老师们觉得人生很凉爽。不像我，一个十分讨厌夏天的人，只会觉得阳光很毒辣。

    可是这些都不是让我觉得生活很煎熬的原因，原因是什么呢，是你啊，让我牵挂的小涛啊。

    生活好像一切都没有变，又好像一切都变了，从前我很少想起你，即便偶尔想起偶尔谈起，你知道的，我总是表现出不喜欢你嘲笑你的样子。可是现在，你常常出现在我的梦中，吃饭的时候会想起你，走在路上会想起你，听着歌的时候，一首歌已经播完，我不再像以前一样一边听一边哼着熟悉的歌词，而是它已经播放完毕，我还在想你。为你流了很多很多眼泪，多了很多叹息，你让人如此牵挂啊，你知道吗。

    这个夏天，注定因为你而不寻常了。你应该是知道的，我从小就讨厌夏天，那你呢，这个夏天你喜欢吗？

    是因为你，我觉得开学上课的新老师很不顺眼，觉得生活很灰暗，灰暗到黑色。是因为你，我才准备写下这些文字，为了什么呢，是一种期待吗？我觉得是祈祷，是寄托，因为很想你，但是回忆太少。

    曾经在很多时候，我以为自己是不爱你的。

    或许是爱你的，但总认为恨要多一点。恨意使爱意面目全非。所以从前忘了去爱你，故意不去爱你，最终，让你觉得我不爱你。

    我甚至爱这个世界上的很多人，然后决定把你排除在外。

    当然费尽心思的留下这些文字不是想把争吵烙下印子，我有很多话想对你说，成年人怎么可能面对面的痛哭流涕互诉衷肠呢，那就写下来吧。

    想写的东西很多，有的时候上着课发着呆就把一本觉得肯定能感动别人的言情小说构思好了，过了一段时间除了记不清楚一时灵光乍现的那些矫情句子是什么，还有就就是冷静下来还是觉得那些情节和想法不够惊艳，简直就是狗屎。

    武侠类也不是没有考虑过，江湖儿女恩怨情仇难舍难分，想想就激动啊。但是构思的时候为什么老是跳不开那些很有名的武侠电影细节，这都是从小养成的太喜欢看电视的缘故，极致的喜欢就是有了智能手机都不能撼动电视在我心里地位的程度，所以写不出武侠小说，暂且怪一怪电视吧。

    玄幻类是一开始就放弃的，主要是不感兴趣，我这个人最大的优点，就是对自己不感兴趣的东西和人，保持极度的讨厌。

    那以什么为题材呢，给你写信吧，写寄不出去的信。

    我还是比较擅长写信的，还有就是喜欢。小的时候知道有笔友这种关系存在时，多么想自己也有一个笔友啊！一个小麦色的信封，几页信纸，记录只属于两个人的故事，这浪漫至极好吗！可惜那个时候我连怎么寄信都不知道，也没人可写。

    文字是有力量的，我始终相信。不然那些书里的情节怎么有时让我心痛，常常为它流泪，也会笑出声，写的人注入了让人感动令人发笑的力量吧，也许是魔法。有这种神奇力量的肯定是文字，一段话细品起来让人热泪盈眶，如果由一个演技尴尬的蹩脚演员表演出来，明明都有图像了却觉得浪费了那么好的一段话。

    做一个落笔有力量的人！

    人总要坚持一些东西的，不是那种信誓旦旦的要减肥，运动了两天就安慰自己其实也不胖，过两天又冒出减肥想法并制定自己绝对不会执行的减肥计划的无谓坚持。那既然这封信开篇了，有了开头，就应该要有丰富的内容还有郑重的结束。

    当下还是煎熬的，环境造就人嘛，如果我现在很开心的话，我应该去写笑话。