或许是出了社会，有了工作，性质和在学校学习不一样了，防是都得合情合理，可我一个这样的人，我是真的早已不知自己能干什么？价值有多少？我又能成为什么样？这些问题困扰我不止毕业季这么一回，而是时时刻刻都潜伏在我心底，我既开不了口，也找不到人帮忙，更别说思想了，似乎在这种迷茫中我早已放弃了空想，把这事压箱底，就等着毕业出来看看是否有什么不一样。

    我坚持着的那些东西，的确被狠狠地教训了一顿，挺难受的，但我总愿意打开这个箱子，翻出来想一想，理一理了。

    昨天和父母通话中，聊了几句家常话，爸爸有一句话又听到我心坎去了，他说：姐姐能力强，赚的多，我又是留在家，凡是我得多占多得，姐姐得让着点，也说姐姐心宽，没意见。可我又想了想，我从小就被他们呵护着长大，似乎我现在毕业了，依然被父母偏爱着，我甚至觉得我从小能够谦让姐姐那么多，都是父母给我更多偏爱，我还给姐姐的，毕竟比起姐姐，我真的从未体验过什么叫苦和累，或者说，比起我的苦和累，我可能真的不知道姐姐为此承受了些什么，有时候我甚至同情她，心疼她。

    可我也很清楚，我也想像姐姐一样，凡是靠自己，去拼去闯，多么刺激啊，何况我也不觉得自己差，只是不知为什么，家人的呵护反而成为了我的羁绊，所以我才那么想要脱离他们的视线。

    我非常坦诚的问了自己一句话：“为什么非要盯着姐姐脱口而出的一句气话！”

    怎么想我也想不明白，再想想我们走过的路，无论如何，我都说服不了自己容下这句话，就算内心有想法，可能脱口和守住，已经是两回事、甚至原则了。我觉得自己挺较真的，可我又觉得“人活着，不就是活这个原则和底线吗？一辈子蹦哒，不就是我守住了自己最在乎的点吗？”

    姐姐那么傲的一个人，她所有的傲娇中，不就是因为她有那个点吗？而我呢？我也有，我的点就是那份真诚相待的感觉和不触碰的底线。姐姐那一句话算是撞到我的点上了，我不说是情分，我说了其实也是坦诚。与此同时，我也想了想，那个曾经让我迷恋的人，再怎么样，不就是因为他有我要的这个点吗？

    每当我试想那种面对面的场景，我都觉得指望姐姐有所改变，我怕是真的只能让父母跟着瞎操心了，我突然间开始理解了父亲和他的姐姐之间的无奈。他们都没有错，可我真的第一次开始理解了父亲……

    我不想活得那么窝囊，我也不想活成别人的期待，即便是父母，是姐姐，是未来我身边最亲近的人，我也不想。

    曾经约束自己是自己不懂规矩，约束总比犯错强，但显得懦弱。慢慢懂得，我希望自己找准方向，判断是非，拿准了就别犹豫，尽管去，没什么好顾虑的，总要看看自己的底牌和潜力。

    我也不希望以后的日子里，靠父母的偏爱和姐姐的让步活着，更不想被戳脊梁骨，我希望自己一点点去长自己的本事，慢慢活着，总能出头，不证明什么，只想图个清净。