我本来就已经对感情不抱什么期盼和想象了，可冷冷清清的他真的很想为了我们都有一个好的未来和幸福的家庭在努力赚钱啊！我隔着他的坚强，有被这个“小小”的他感化着，我变得有些安静，因为我当初那个傲气和热烈不在了，就像在我最不期盼的时候，他给了我最想要的理想，也不知道为什么，好像最需要的时候，他都在，无论是恋爱前，还是恋爱后，他都在给那个最需要的“东西”。

    有时候，我会觉得对他有所亏欠，他那么想要为感情拼一个未来，而为只想每天贪图每天的快乐，但凡让我不快乐了，感受不到了，我就想一遍又一遍的审视这份感情是否有继续的必要，我想要什么？不能接受什么？以及他到底是不是真的？

    在他的顾全大局和成熟稳重里，我开始有点没事找事的去挑剔，去斟酌，也去消耗，我开始变得越来越糟糕，为了不再继续糟糕，我会想要远离烦恼，远离他，但我又明显能感觉到，其实我也有不舍和留恋，即便他并没有很高也没有很帅，更没见过他气场十足的模样，反而是我常常沾沾自喜，与其说我在找他的茬，不如说我是在和自己斗气，比起他不够喜欢和付出，我是多么希望自己能绰绰有余的应对这个世界的不周。

    我从那个优越的位置掉下来，成为了我曾不理解的那群人，我很难过，因为我明白那时候的自己看她们是多么愚蠢和糟糕，她们本可以更好，但却始终平平常常，邋邋遢遢，乱七八糟。

    如果说每个要变成熟的成年人都会失去积极的情绪和心态，那么我希望他永远都不要成熟，我也曾豪情满志，几度怀疑那些只会释放负能量的大人，他们遇到问题从来不会向前冲，有的都是撤退和丧气话。

    面对他，才发现原来我也是那个自己年轻气盛时讨厌的那个大人，我应该还没有好好赞扬过他吧！但其实他也挺优秀的，超强的忍耐力，那也是我曾擅长的一种技能耶！如今好像都有点不沾边，反而越来越像小时候羡慕的那群人，他们每天都轻松自在，平平无奇，也毫不影响她们快乐的过着每一天。而那个时候的我，常常为了“学习任务”拒绝很多喜欢和想要的东西，那份克制和自律，在我不再需要那么多优秀的赞扬时，统统被我替换了另一种我羡慕过、想象过并现在想要实现的模式，与此同时，我也从优越变得像她们一样的普普通通。

    我不得不承认，确也真的不想继续颓废，可是很难，不再是交出一份满意的答卷就能解决的问题，词藻夸张了点，这是我现在能用但觉得虚伪的领悟，不想被看见这么失落和丧气的自己。

    文字是可以治愈人心的，陈述的过程中，我也已经被感染，并想要慢慢变好，重头再来…