从懵懵懂懂到现在，我似乎成为了快餐式恋爱里边比较贵的那一小部分“宝藏女孩”，我开始意识到什么事情我能做，什么事情我不能做，也越来越知道我要什么和不要什么，当遇到不匹配的人时，我会开始打破僵局去要我想要的，如果发现不是我就好好的离开。没有想过伤害，也害怕自己会被伤害，所以我走得很慢很慢很，过滤了那些不浮躁而真诚的人，而后又以我的锋芒筛掉了不坚定和不能的人，向我走来的人很好，我当然也会担心和害怕自己不够丰富，配不上更加优秀的对方，直到目前为止，我开始不拒绝那自然而然生发的感情，像小溪流水般任他流到我脚下的这片土地，和我站在一起看天边的云彩，逛街边的商场，吃不错的食物，而后才知道和我站在一起生活会怎么样，我当然没有准备好去迎接一段新的感情，但他就是这样悄无声息的出现在了我的计划之外。

    或许比较理想型，他有一种真实的欲望存在，就是近期来看一看我，他想见我。而我想再等等，好像依然不能接受这么一段凭空而来的“意外之喜”，他说的，做的让我慢慢接受了这次认识。

    我会不由自主的展望未来，如果无法奔赴，那么我希望不要发生开始，因为现在的我其实很习惯一个人的生活，他浅浅的认真多少都有点让我觉得身边多了一个真实的存在。我很喜欢沟通方式，他常常展现在我眼前，他会在想我的时候说想我，在有空的时候会找我，在我没有回应的时候陆陆续续发着他等我时的漫长和期待，我当然明白这些时刻的感受，只是他这样子呈现在我眼前，让我真实的感受到了这份心意，我是个需要心意相通的伴侣，我当然可以轻而易举的拒绝他，但我知道恰好合拍对他对我来说有多么不轻易，而我们之间似乎多少都有那么点合拍。很轻松自在，我会担心投入感情后的不期而遇终究到不了那碗黄昏的酒，可没有意义的人生也就短短几年后的一个秋，我已明白我不会再回到从前，傻傻等待，所以也劝自己莫回首，一步两步往前走，如果始终不能遇见那个伴我终老的人，那么至少不辜负自己对感情的真诚与期盼。我希望我能有一个可爱的家，和一个有趣的他，但我也能接受这个世界就只有我一个人，没有人会在意和关心我的全部，我会照顾好自己，对自己用心，能力范围内满足自己的小期待，也在能力之外偶尔小惊喜去突破。

    如果生命安排我要去遇见很多很多的人，那么我就在合适的时间会见刚好的人，我相信制造这场遇见，不是为了伤害我，而是助我成长，让我更好的奔向属于我的期遇，所以我对每一帧都尝试付出我的热爱与真诚，而后变成一个懂得爱与被爱伴侣。