没人愿意去扶持一个毫无价值的人，所以你要经营好自己，就算跌入谷底也要有与人交换的筹码，千万别让自己一文不值…

    “要努力呀，为了想要的生活，为了人间的烟火气，为了今天的风和月”

    “不要懦弱不要畏怯，要心有所向一生明朗”。

    今天收到一个私信：

    “我单身久了会有一种宿命感。

    我其实是个内心贫瘠的人，只是向往温暖的自由。

    没什么怀念不怀念，大家都是铁了心的幸福，与其说孤独我更愿意将自己比作被丢弃的小猫，害怕突如其来的幸福，也害怕某一天的不告而别。

    因为被丢弃过，所以慈悲心泛滥，所以好像自始至终不敢努力的去接受别人的爱，会怀疑所有的温暖，也会推开所有热气腾腾的拥抱，不为什么只是害怕，害怕再一次被丢弃。

    没关系的我们都会在某个夜里，看巨石滚落，会怀疑自己是否过的太差劲，都会在一瞬间感到孤独，被生活打击，但这些并不能妨碍我们某一天，看见花开，看见街边热气笼笼的小笼包，看见菜市场一张皲裂的手再数着褶皱的零钱，细碎生活里渺小的爱，会让我们再一次内心感动，再一次热爱生活。

    被那么一束光照耀着，坚定而自信，有人慌张见面，有人简单告别，人生没有幸不幸福，只有知不知足，温饱无虑就是幸事，无病无灾就是福泽，培养自己在任何处境都感恩。

    不再把“找不到对象”这件事归结到交际圈窄、眼光太高或者性格太坏。

    而是心平气和地接受了“无爱可谈”就是一种命运，要怪也只能怪老天爷偏心，把这命运落到了自己头上。

    其实谁也不是一开始就这个德行，大家都是群居动物，哪那么容易和孤单自洽啊。坏就坏在年少轻狂时喜欢的那几个人，通通都是错的，自己却还傻乎乎的掏心掏肺了。

    最后胸腔里血流成河，你红着眼睛看着面前的一片狼藉，应激反应就是：“可拉倒吧，再也不爱了。”

    然后渐渐发现一个人过其实也没那么埋汰。晚上回家，窗帘一拉，一边吃外卖一边追下饭综，跟着屏幕里的人又哭又笑。周末和老同学唱唱k逛逛街，一整天下来妆都掉光了，还能再转个场。

    别看假期运动步数就十几，其实在王者峡谷把腿都跑断了，虽然最后一分没上，但在朋友圈很壮士地挂了奇葩队友。

    你看，这不挺好的吗。

    爱和欲望，总是相互交缠的。

    本来你只想要看看他，想要他一个微笑，

    后来你看他笑得真好看，甚至你觉得他的笑容里带着很多的宠溺，你想，如果能碰碰他就更好了。

    再后来，你觉得如果能抱抱他就好了。

    再再后来，你想如果可以牵他的手，甚至亲吻他就好了。

    你想听到他对你诉说思念，甚至对你表达爱恋。

    你终究还是想要一个答案，想问他，心里有没有过你，或者退一步也行，问问他有没有对你心动过，实在不行，再退一步，有没有想起过你到最后，还要找补--句，朋友间那样的想起过也算。

    回头看看，被欲望一步步推着，变得越来越不满足。

    其实你当初想要的微笑，早就已经有了啊。

    你终究还是做不到真正的无所求。

    你既觉得离不开，又不敢走得太近。

    但生活这家伙哪有这么好说话，你猝不及防的时候，很多东西又出现了。

    比如一个新的让你感兴趣的对象。

    你有些开心，更多是紧张，你不再像以前一样伏低身段尽力讨好，而是紧抱着这几年悟出来的撩男法则，不痛不痒地远远试探。

    试探结果还不错，他回复了你的朋友圈。

    你有点得意，管用了。

    然后你们开始有一搭没一搭的聊天，一切进展看似都很好，但对方只要稍稍冷落你一点，譬如一个晚上忘了回消息，你的应激后遗症马上就发作了。

    满脑子都是这人不仅不喜欢我，说不定还有点讨厌我，我果然就是自作多情本人，看来还是得赶紧撤回安全区，然后，就再也不跟他说话了。

    你又回到了一个人的世界，还有点庆幸，从前被伤害了那么多次，这点转身就跑的小聪明还是有的。

    可是女孩，很多事情都是双向的。

    你一度以为自己避免了伤害，但同时也亲手结束了一段爱意发生的可能。

    我很想告诉你，这并不是什么小聪明，反而是一种逃避，用教科书点的话说回避型依恋。

    大概就是以前在向对方袒露亲密需求的过程中屡次遭到了拒绝，故而留下了心理阴影，以至于日后再有亲密需求萌芽的时候，自己先一狠心，把它摁灭了。因为怕一旦表露出来，又被对方拒绝。

    逃避是很好的保护伞，但它并不是解决方法。在你心里，那个名叫爱情的本该温暖和煦的地方，仍然是一片狼藉。

    所以我特别希望你，去正视“爱”这件事。

    爱的落脚点，从来不是得到那个人，而是你脚踏实地真真切切地体会过一段旅程。

    你蒙头付出一场，最好的结果就是爱情这东西真让你给撞上了，然后你们一路红尘作伴，吃的白白胖胖。

    最坏的结果，也无非就是真心再错付一次，反正都错付那么多回了，痛也不是没体验过，多已从有什么好怕的。

    那个狼心狗肺不爱你的家伙，最差也带给过你一点心动和酒后的谈资吧，不然你大醉一场后，骂人都找不着对象，多可惜啊。

    忽然想起有个姐姐曾经在我很丧的时候这么对我说。

    我也不是说你一个人过有什么不好，人这一辈子，大可以洒洒脱脱。

    我就是怕有些东西你根本没体会过就老了。怕你在八十岁的时候，想回忆些什么，却发现空空如也，想尝试些什么，没力气了。

    要知道最遗憾的并不是得不到，而是你亲手把它放弃了。

    可但凡你努力过，就算是没人陪着，也至少可以壮壮烈烈地跟小朋友们说：“老娘曾经可也是非常非常喜欢过一个人的！”

    单枪匹马什么都不服的我，第一次由衷的接受了。”

    故事二：“我喜欢纯粹的爱。

    很多年前，我可以在没有得到回应的情况下，单方面喜欢一个人四五年。

    纯粹，明亮，不遮遮掩掩，也不矫情做作。在那几年里，我拒绝所有暧昧，拒绝其他男生，当讲起理由是“我有喜欢的人了”的时候还有些许骄傲。

    在那些年的喜欢里，没有杂质，没有目的，我只管把真心交付，你可以不必回应，我不会步步紧逼。回头再想起时觉得幼稚，但依然觉得明亮。

    「明亮」，是我对感情最好的期许。坦荡喜欢，温柔对待，不问结局，无愧于心。

    近些年来，我开始明白和试图接受，一个人的心，是可以同时装下许多人的，人的爱意也是可以分割给不同人的。有的人喜欢你，但也喜欢别人，谁都可以被替代，被放弃，真心变得罕见，但真心也不再值钱。

    单身很久了，似乎也记不起拥抱心动的男孩子是什么心情了。想在白天牵手，在夜里散步，在街头拥抱，在路灯下接吻。爱的本质是占有和排他，我能接受别人心里同时有许多个人的位置，但我还是想把整颗心，只放一个人住进去，只被一个人填满。

    年份不一样了，人也都变了。

    但即使现在，我也要热烈而明亮的爱。”

    每个人获取开心的途径都不一样，有些人只是吃完水果去散散步，就觉得很开心。而有些人非要去往异国旅程美食美酒，才会开心。

    有些人穿几十元的体恤就开心，有些人非要穿几千上万的名牌联名推出限定体恤才开心。

    有些人谈个普通恋爱就舒心，有些人非要恋爱充满仪式感惊喜故事情节才舒心。

    有些人租房都开心，有些人住城中心都不开心。

    每个人都是不一样的，只要不违法乱纪，任何生活方式都无需愧疚。

    一个天生的没心没肺比家财万贯都快乐。

    通过后天痊愈开朗的人，随时都会因为任何小事再度崩溃。

    愿任何小惊喜都能让你感到大雀跃。

    你有没试过自编自导自演一场戏，戏里你是主角，也是唯一的观众。

    比如，想他的时候，你忍不住给他发了条信息，开始想象对方收到消息的表情，是欣喜或是无奈。然后你坐立不安，心跳加速，不停滑动手机屏幕开开关关，很长时间没有收到回复。于是又多少会觉得有点不甘心，不停的发出一条又一条消息。

    我想很多人都遇到过这个问题吧，给喜欢的人发消息，明明收不到回复，却还是忍不住继续想念，也忍不住继续联系。想告诉你，我想你，可是又怕打扰。更怕，信息发出之后，是无尽的沉默，石沉大海。这世上最折磨的最无奈的等待，莫过于你断不了念想，却又不确定它能否发生。你不知道等待他回头这个过程需要多久，也许是明天，也许是永远不会。执念一旦放错了地方，就成了无可救药的倔强。与其让自己陷入纠结的困局，倒不如把过剩的热情留给那些真正值得你相待的人。相比起盲目地为一个人赴汤蹈火，我更希望你懂得保护自己。在别人逃离之前，先一步疏远；在别人冷淡的时候，别那么主动。

    这个世界上总会有一个人，能读懂你说出的每一句话的真意，看透你眉宇间的每一声叹息。在某个深夜或晨曦，认真地回复你发出的每一条消息。我们的深情只有用对的地方，那它才有意义。