“眼前这些到底是什么？”我惊恐的看着眼前地狱般的景象。

    本来霓虹闪烁、人来人往熙熙攘攘的小吃街，一转眼的时间，却变得破烂不堪。

    泊油路面，已经长满了野草树木，漂亮的建筑也成为残檐断壁，昏暗的天空，只有勉强能看清事物轮廓的微光，让我能堪堪分辨出这里确实是刚才那个小吃街。

    我呆呆的蹲在人行道边上，冷汗顺着面颊一滴滴落在t恤胸前。夹在食指和中指中的香烟，还有白烟徐徐在微风中摇曳、飘散，这说明我一直都在这里，并没有去任何地方，但是眼前的一切，却诡异的变成了现在这副模样！

    这不是第一次了，是的，有很多次，我都莫名其妙的看到类似的景象。

    前一秒，我还正常的在某个地方，但是下一秒，眼前的一切都会瞬间变成这样一个破烂不堪的样子。

    而且，在那些破烂的建筑里，或者远处的黑暗里，我能清晰的感觉到，那些我看不见的地方，有着无数双眼睛悄悄的盯着我，就如饥饿了许久的野狗看见地上突然放着一大块肉一样，那样贪婪、饥渴的盯着我！

    这种感觉让我毛骨悚然，我大气都不敢喘，动也不敢动，我觉得只要我稍微有动作，那些黑暗里的东西就会奋不顾身的狂扑向我，把我瞬间撕成碎片，将我的血肉分食干净！

    我的身体无法控制的开始颤抖，双手也渐渐握成拳头，还在手中的香烟，过滤嘴已在手心被我捏成一团。

    “石老大，你怎么了？”

    我一转头，只见小胖子文斌正躬着身子，双手支在膝盖上看着我。

    我赶紧回头又看向小吃街，整条街道又恢复了原来的样子，人们还是那样悠闲的逛着，小吃摊前的小牌子上，闪烁着红的、黄的、蓝的led灯，让闲逛的人能一眼就看出来这个摊子卖的是不是自己想吃的小吃。

    我抬手抹了一把脸，手心的汗水告诉我刚才我确实被惊出了一身冷汗，幻觉吗？

    是不是烟抽多了？

    我摊开右手，手中是被我捏碎了一半的香烟，随便扔到一旁，起身踩灭了烟。

    深呼吸一口，努力平息下刚才的慌乱，毕竟已经不是第一次了，所以平复的也快。

    “没什么，刚才想到一些事！”

    徐文斌也直起身子：“你想什么了？能吓得全身发抖？”

    我转头看着小胖子，抬高手拍了一下他的头：“要你多事，我那是兴奋的，我还能被吓的发抖？”

    小胖子摸摸被打的头，见我没什么异样，笑道：“是是是！你啥也不怕，怎么可能吓得发抖！”

    其实小胖子不算胖，就是骨头架子有点大，正好头和脸都有点圆，所以感觉胖，如果只看身高和体重的比例，他还有些偏瘦！

    22岁的徐文斌，1.78米的个头却只有110斤，可以当男模的身材和长相，却硬生生被我们叫成了胖子。

    他对这个称呼倒也无所谓，相反，他还觉得我们这样叫他很亲切！

    我在小胖子面前矮了小半个头，100斤的我，更是明显得瘦弱，甚至有点营养不良的样子，如果我岣嵝着背，别人肯定会以为我是吸毒的不良青年。

    吸毒这种事，我一辈子都不会干，吸毒就是用自己辛苦赚来的钱慢慢毒死自己，我又不傻，虽然我确实是个不良青年！

    我没什么工作，当初上学也不知道用功，所以一直在家附近混来混去的！

    听我师父说，我很小的时候就被扔在了孤儿院外面，有多小呢？那确实是很小，好像才出生了几个小时吧！也不知道我父母是咋想的，我才巴掌大就把我扔了，你们就确定我长大了会没出息？或者，你们就没想过我会长大？

    还好，虽然我是被扔在孤儿院，但是我在孤儿院却没有呆够一天，师父说第二天他到孤儿院就看见了我，见我腿脚有力，大眼睛扑闪扑闪的，跟他很有缘，所以我进入孤儿院还不到24小时，就被师父收养了，为我取名：石明。

    20年前收养孩子的程序没有现在那么复杂，只要你愿意收养，有个稳定的工作就行，更何况孤儿院的院长是师父的朋友，所以第二天我就被师父抱回了家。

    本来我是应该叫师父作爸爸，结果从我懂事以后，师父就让我叫他师父，因为他说他不配做我父亲，那时我还小啊！什么都不懂，他那样说，我就那样做了呗！于是那么多年以来，我都是叫他师父。

    师父是个手艺人，开了个包子店，他的包子在附近算是小有名气，每天千来个包子随便卖，味道那确实没的说。

    不过他多年以来，每天都只卖1000个包子，下午三点以前就能卖完，剩下的时间，他都用来照顾我，不管是接我上下学还是辅导我作业，一直都尽心尽力的。

    老顾客都说他懒，明明可以多赚很多钱，但是师父他老人家就是只卖1000个就关门，从来不多赚一分，从一九八几年1毛5一个卖到现在1元5一个都是这样，卖完就收摊。这也让我们家不富不穷的半吊着，饿不死，也过不太好。

    我也问过师父为什么？

    师父只说：钱嘛！够用就行，多点时间给自己，给徒弟，比什么都好！

    师父你倒是看得透，但是我呢？那些钱根本不够我花的好不好？你就没想过给我留点啥？

    谈过几次，师父还是那样，慢慢我也绝望了，凡事还是只能靠自己。

    说到自己，不好说，不知道为什么，我从小就闲不住，总是爱动，对什么都好奇，唯独对学习不好奇，所以我上学的时候，成绩也如家庭状况一样，不好，也没坏到哪去，于是高中毕业以后，我就没有继续读书了。

    不继续读书，一是因为不想读了，二是因为没考上……

    好吧！还是因为我没本事，其实大学生活我也很向往的，电视里，小说里，那大学完全就是人生的圣地，可以在那里获得学识，获得部分社会经验，获得友谊，最关键的，人生的大部分第一次都很适合在大学里失去！所以我是很想上大学的，所以也只能想想！现在还保存着大部分第一次没有丢！

    高中毕业以后，我还有个选择是上自费大学，也就是大专，但是我再三考虑，大专根本不吸引我，于是，我就呆在了家里，本来想着跟师父卖包子，但是师父从来没跟我提过这个事，现在想想，师父也很奇怪，从小就很放纵我，说是放纵，其实也就是不会管我的选择。

    小时候学习不好，不爱做作业，师父只提醒我一次写作业，如果我不写，他也不会管。

    我要出去玩，他会提醒我几点回家，如果我超过时间回家，他也不会管。

    慢慢的，所有事情我都习惯了自己拿主意。

    学习不好，我自己下决心学好，虽然好像没什么用，该不好的还是不好，不过作业我大部分都会做完！

    出去玩，我会尽量按照师父说的时间回家，虽然每次都超了一些，但我觉得我已经努力了！

    不管我做的好或者做的不好，师父总是微笑的点点头，没有表扬，也没有批评，好像我的生活与他无关一样。所以我上大专的事也是自己拿主意，我如果要上，师父一样会供着我上！如果我决定不上，呆在家里师父也不会有一句责备，我的生活，完全就是我自己做主。

    虽然感觉上，师父对我不闻不问，但是对于我的照顾，那确实是无微不至，只要我在家，吃喝从来不愁，可以说是衣来伸手饭来张口。

    所以我对于师父的感情……，说不清楚，我没有感觉缺少父爱母爱，也不觉得我需要这些，对于大部分孩子来说，我算是最自由的，所以师父在我生命中到底是个什么角色，真搞不清楚，没有他，好像也不是不行，有他，也没什么不好！

    反正就是感觉很平淡，就那样！

    我总感觉我就应该这样孤孤单单的，父母抛不抛弃我，我觉得无所谓，好像就应该是这样的，我本来就应该出现在那里，然后被师父收养。

    而师父那么多年来，也从来没安慰过我，第一次知道自己是被父母扔掉的，就是师父对我笑眯眯的说的，就好像在说别人的一件趣闻一样。

    我听了以后，也没有什么感情波动，好像事情的发展就应该是这样，没什么好多想的！

    所以那么多年来，我和师父简单的相依为命，简单的喊声师父，简单的叫声徒儿，然后再简简单单的相视一笑，平淡亲切，却也有点……冷漠！