如今已经有了回暖的迹象，我的感冒，似乎也好得七七八八了。

    不再见咳嗽，也没有再流鼻涕。

    好奇怪，为什么夏天那么热，冬天又那么冷呢？

    也不对，现在能算是冬天了嘛

    在北屿，我辨别秋冬的方式是看从头顶上成群结伴飞过的候鸟……

    虽然同是沿海城市，但我不能确定，倾州上空，是否也会有候鸟掠过。

    据我所知，很多很多的地方，已经冷了下来。这样一对比，那我这降温后的二十六七度，都是算还好的了。

    天冷一下，热一下，晚上再降降温。

    这样胡来的天气，真的很容易很容易让人感冒。虽然这一两天，我的感冒有些好转，但是我并不能保证，它不会像前几天那样再次反复无常。

    实在是不喜欢这样。

    天气，日子，要做的事儿，周身所有所有的人……通通通通通通，我都不喜欢。

    不想喜欢，也不要喜欢。

    我一下子，也搞不清自己现在是失眠还是干嘛了。说困不困，说累不累，但真的是很疲惫。

    在很早很早的那些流水账里就说过了，是因为我自己缺少了一种其他人都有的朝气。

    那现在似乎又有了些许不同，现在就是……是无所谓，是没能力，是实在太累，是想听天由命，是想放弃目前所拥有的一切……

    我讨厌这个样子。

    一直一直以来，我都是傲的。从不认为自己高人一等，但始终带着一身骄傲。说不清这身的骄傲源自于哪里，从前可以说是因为成绩，后来可以说是因为有爱，现在……

    我只能告诉你们。

    “因为我还活着，因为我还能笔直地站着。”

    你们能不能想象到啊。”一身伤病，躺在床上奄奄一息，连呼吸都无比微弱的人，是怎么爬起来的，又是怎么站起来的。

    用文字表达出来，总是莫名的就那么染上了几分浪漫、坚强等等的感情色彩。

    走了那么远，受了那么多苦，怎么能放弃啊。

    怎么能……

    我怕。我好怕。

    万一，万一我坚持不住，怎么办啊。

    世界那么大，岁月那么长……

    我的老师说，我们之间相处的时间并不是很多，两年，一个两年，只占各自生命中无比微小的一部分，就那么百分之一二。

    百分之一二。

    活到一百岁吗？

    不知道为什么。我现在，又开始对身边的人，产生出了无尽的恐惧。

    我好想哭啊。

    那句话怎么说来着——“哭吧，不丢脸。哭过之后，阳光还是那样的明媚。”

    但是现在，没有太阳，到底该不该哭呢。

    可是，有太阳的时候，青天白日，人群拥挤，哭了，会吓到别人吧。

    我怕吓到别人，也怕别人会上前询问我缘由，这的出发点是好的，能够证明她们都是善良的。只是，因为我是个胆小鬼，怯生生的胆小鬼。

    所以就下意识的想逃避。

    即使自己没有做错什么。

    作为一个人，作为高等群居动物里面的一份子，我居然在排斥着这个集体。

    同理，这又何尝，不是在憎恶，厌烦自己呢？

    我不告诉你们具体发生了什么。自己去猜吧！猜对了没奖励，猜错了有糖果。

    猜对了，就是已经窥见了我不肯言语的秘密，已经是最好的奖励了。

    错了呢，给糖果，是因为重在参与了，值得嘉奖。也是因为错了，给颗糖果安慰一下。

    只是有些许些许的遗憾啦。

    好像也不知道，该怎么把糖果送到你们手里。

    只要天气一冷，我就不想再动弹了。——是因为我懒惰非常，也是因为病入膏肓。

    别说是在倾州了，哪怕是在北屿，在一个个寒冷的冬里边，我都是蜷缩在一层层的棉被里。即使不出去，不需要面对来势汹汹的北风，但只是听着那声音，我都会止不住的流泪呻吟。

    请千万不要怪我是无病呻吟。

    如果您这样认为，那就这样认为好了。

    北屿，倾州。

    南海，北山。

    想吃糖葫芦了。想吃糖炒栗子了。温奶茶跟热可可也好。

    不想要烤红薯。

    我不喜欢。

    当个懒洋洋的笨蛋，趁着自己喜欢，趁着还有力气。就跑一跑，争取去得到。

    周三。

    一周又已过半。

    这个周末，我想四处走走。找家咖啡店，点杯咖啡，安安静静的发发呆，听听歌，写几行字。

    然后，然后我要在那天要发表出来的章节里的最后一行，写上：“我目送她离开，她的身影越来越远，最后消失在了熙来攘去的人潮当中。天已经彻底暗了，风有些凉，还能记得那杯咖啡刚上的时候热得烫手。不算美好的一天，因为心情的愉悦，故而成了美妙绝伦的岁月篇章。”