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    今天上午，居居挺想贴贴的。我放了几个大臭屁，有些拉肚子，粑粑的颜色是绿的。怀疑跟最近喝过夜水有关，准备不喝过夜水试试。

    晚上居居六点半就到家了，蹭的车。公司有个人升职了，有个人在下面回复，又蹦跶上去了。这个回复简直笑死。

    睡觉前，居居说不知道怎么和你交流了，你觉得正常那就这样吧，可能婚姻就是会回归平淡吧，但是我觉得甜蜜期还没有开始就结束了。我说我觉得还挺甜蜜的。居居说感觉你变了，我现在不想老是争辩。我说我也没争辩，是在问你。居居又发了一段话，

    “所有步入婚姻的人，都有一条不可避免的必经之路。

    ——穿越自我理想化的屏障，去接纳真实的对方。

    我们在构建一段亲密关系时，起初往往带着自我的幻想和期待，把对方美化，以为他是自己生命中唯一对的人。

    你以为自己找到了真爱。

    但是，这种爱极度脆弱，经不起任何风浪。

    它带着感情甜蜜期的滤镜，夹杂着两个人对爱情的美好幻想，彼此眼睛看不到对方的缺点，只是单纯的一时心动，并没有抵达各自真实的内心世界。

    可随着关系的推进，滤镜消失，两个人必然会看到对方不够好的一面。

    这时，彼此就会爆发冲突。

    因为我们每个人的内心中，都有一个理想化的伴侣画像。所以，在看到伴侣不够好一面时，我们会试图让另一半成为我们想象中的样子。

    因此，许多人在看到伴侣并不完美后，就会企图改变对方，向另一半提要求，试图让他成为一个工具化、理想化的角色。

    在这种爱中，我们爱的并不是对方，而是自己。

    在改变对方的路径中，我们会强调自己内心的期待与渴望，采取各种方式，达到让伴侣满足我们需求的目的。

    比如，有的人会闹，指责、要求对方，用情绪给伴侣施压，让另一半改变；

    有的人，会冷战，不说话，表达自己的不满，让另一半来服从自己，做出退让；

    还有的人，会强调自己的缺失，比如缺乏安全感、缺爱，以此来让伴侣迁就自己，满足自己的需求。

    ……

    而这些方式，都在强调你被爱的需求，却持续地在忽视对方，没有接纳对方身而为人真实的一面。

    尽管身处婚姻里，可从始至终，你们都没有抵达对方的内心世界。

    所以，在很多婚姻中，彼此感受不到对方的爱。体会到的是命令和要求，是服从和妥协，是指责和冷战，是冷漠和忽视。

    两个人或许曾经恩爱过，有美好的记忆，可是在亲密关系中，都没有体会到真正的被理解和被接纳，因为彼此没有步入到亲密关系的深度层次。

    很多人，终其一生，都没有体验过真正的被爱。因为在婚姻中，有爱的能力的人太少了，大多数人都在强调自己被爱的渴望，而看不到自己爱的能力的缺失，忽视了对于伴侣的接纳。

    而真正的幸福，起源于能够爱自己、爱别人，成为一个有爱的能力的人，懂得如何去接纳真实的伴侣，知道如何去经营婚姻。

    当自身具备爱的能量，从而有力量给予爱、付出爱，就会构建出有爱的流动的婚姻，让彼此在感情中体会到爱与被爱。”

    说好好想想你到底爱不爱我吧，睡了，你自己翻一番聊天记录，每天发的就两句话，吃饭睡觉，再加几个表情包。我说那身边的确没啥分享的啊，你说的我刚刚仔细想了一下，心理上的确是爱的，但是行动上不知道该接着怎么做了，可能是爱人的能力不够，我觉得嘤嘤两下就挺舒服的。居居说这个问题你还要仔细想。我说那你不得总结一下吗。居居说我也不强迫你，随心就好，换我是想都不用想。我说那你既然问了，我不得前前后后想想，自己哪里做的不好。居居说不用想了你想了也想不出来，因为你自己感觉不到。我说想出来了也不知道咋办呢，我觉得自己太难共情了。居居说你总是很冷漠。我说我也想共情一下啊。居居说不是这个，怎么说呢，你做你自己啊。我说我做自己了，你又说我不爱你了。居居说也不是爱不爱啊总不能老是不搭理人的样子，而且我觉得你没有觉得我和你是一家人或者是一个共同体。我说那我下次跟你视频不看其他的了，我没这样觉得过。居居说大可不必，我需要冷静一阵子刚好有疫情也不见面，自从要备孕咱两都失去自我了，我感觉是，过的都不轻松了。我说备孕的事情咱俩已经商量好了不是，等回去我做手术。居居说嗯，我说前一阵子。我说前一阵子的事情别想了居居，已经出了计划了，就按计划来，等疫情我能过去。