21点10分。

    我本来不想写了，脚洗好了，但有一个电话，是它凤山兄弟，我听到它那声音，呵，真像条狗，很温柔，很热情，装的真好。

    它说，“你回来了？我房子盖好了，八角也还没熟，最近没什么事啊，我打算这两天下去跟你们聊聊天，买点肉过去，我们兄弟聊聊天啊，好想你们啊。”

    它对外人一向温柔。

    对家里人，呵呵。

    我真想它死。

    不需要等到明天，现在就死。

    我今天几次想杀它。

    连自首的话都想好了。

    ……

    我不理解母亲，为什么对他的兄弟这样热情，上赶着的热情。

    对那边女性亲戚经常微信电话。

    我不理解。

    这些亲戚我是不认的。

    有钱不认，没钱也不认。

    他们很好，我不喜欢。

    为什么？

    因为是他同辈，是他好兄弟。但不是我的长辈，我不认。

    等我写网文足以维持生活，这个家打死不会回来。

    赚钱了，我就带母亲出去，她喜欢住在乡里就去乡里，愿意去首府就去首府。

    其实，我是矛盾的。

    住在乡里，我很喜欢，因为我喜欢乡下，环境也还行，但我担心一些沾点亲带点故的邻里去打扰我的生活。

    可是去首府的话，母亲就没有聊天的朋友了，她一定会很孤独，在乡里有一群屯里的中老年人去管幼儿园的孙子孙女，这些人都可以是她的聊天伙伴。

    人不能没有说话的人。

    闲着的人更加不行。

    我想，或许乡里更适合。

    我姨在距离乡里不远的村子，她可以经常去她哪里聊天。

    好，我一定想办法带母亲去乡里，她一定要去，不去也坚持让她去。

    我把弟弟也带上了，她一定要去。

    我可以买一块田，给母亲重点菜蔬水果。

    不让她闲着害怕。

    人没有事情做，真的会恐惧的。

    特别是乡下的农民。

    特别是我的母亲。

    我担心她害怕闲着。

    她一定害怕闲着。

    ……

    我今天几次想杀它，以下是自首的话。

    我看着眼前三块砖头，我想着，拿起来，朝它扔去，最后一块拿在手里，跑过去朝它脑袋一直砸一直砸。

    直到它没了气。

    然后我哭着对母亲说，“妈，我去自首了，你以后好好照顾自己。”（我哭了）

    我说：“我杀了我父亲。你们把我关起来吧。”

    警察问：“你为什么杀他？”

    我说：“因为它是神经病。”（我不想解释，我不想讲述我的童年，我不想讲它对我母亲家暴，我不想讲，不管怎么说，我都逃不了，何必再说？）

    警察说：“因为这个你杀了他？他是神经病你也不能杀了他啊。”

    我说：“因为我也是神经病。”

    （法庭）

    法官说：“你现在有什么想说的吗？”

    我说：我只给你们两个选择。”

    法官说：“你说说看。”

    我说：“第一个选择，如果不判我终身监禁，请不要关我超过十年，因为十年后我出来，对家里人来说只是拖累，如果不杀我的话，也打算关我超过十年，那请判我终身监禁；第二个选择，请判我死刑，我已经是个没用的人了，也许死亡才是我的归宿。”

    我的结局我没想，法官如何判，我也没想。

    我不想这样做。

    但我必须快点逃离这个家，不然我会疯掉的。

    我记得谁说过一句话，“一个成年人，不要总说原生家庭带给你伤害，你是一个成年人，你有改变的权利和能力。”

    我说过，我很赞同，但必须有一个前提，这个前提就是，不再依靠原生家庭。

    我现在就在依靠原生家庭，靠原生家庭吃饭，喝水。

    我无法改变，我没能力改变。

    或许……

    哈哈哈哈哈哈……

    我不信！

    我一定可以摆脱原生家庭。

    不！

    我一定可以摆脱它。

    我离开这里以后，它永远不会出现在我的视线里。

    老死不相往来。

    它死，我也不会看它一眼。

    不是气话，实话，心里话。

    我若不成，枉来世上。

    我若不成，枉为吾母之牺牲。

    我必成。

    若是不成，只选黄泉。