9点10分。

    我很迷惘。

    我很困惑。

    我很恐惧。

    ……

    迷惘，是因为知道自己的人生，已经是一眼望到头了，没有任何改变的样子。

    或许不娶妻生子也是一件好事？

    或许是好事。

    但我现在觉得是坏事。

    或许我可以找个地方，默默做我的文章，不必在乎外界的一切？

    或许可以。

    ……

    困惑，是因为我想着未来还未来，还有未来。

    前天晚上因为手机没电，辗转难眠，写了一些文字。

    我想娶妻，娶一个大学生。

    不是一般大学生，最好是985，211的。

    最好是能管钱，管家，管一切的。

    我除了孩子的教育和写作看书外，什么都不管，财政大权让她独揽。家里的一切都让她承包了。

    为什么？

    因为我是一个没有主见的人，我要是娶了一个弱女子，我想我会很难过，她也会很难过。最终结果是过不下去的。

    为什么不娶一个乡下女子？

    我觉得自己对孩子的教育是可以做到很不错的程度的，但我的能力终究有限。我能教的和母亲教我的差不多。

    就是性格上，人品上。

    知识这方面，我恐怕心有余力不足。

    所以，我想娶一个有学识，有魄力的女人做妻子。

    她不一定是学历多厉害，只要满足这几个方面即可。

    但话又说回来，有这个本事的，有几个是没学历的？

    我知道有些妄想。

    为什么这么想呢？

    因为我的学历只是初中，只是受过九年义务教育。

    我的人格我觉得是挺好的，并非自我感觉良好，是真好。并非自夸。

    对孩子的品德教育我是有绝对的自信，但学识方面是没有一点信心。

    我现在想是不是有些远了？

    我可能这辈子都发不了财。

    这些想法，都是有钱后的打算，不是现在的。

    那我现在想，是不是有些远了？

    不远。

    我已经快到而立之年了。

    得想了。

    如果没有可能了，那只好放弃这一切想法。

    一个人，赚点钱，找个地方，孤独终老，也不是坏事。

    就是……

    就是什么？

    就是我这心病，恐怕这辈子都难以治愈了！！！

    心病？

    嗯。

    合家欢乐。

    我心宽慰。

    恐难见到。

    无限悲伤！！！！！

    ……

    恐惧。

    对于娶妻生子，我更害怕不能离开这个家。

    这样我这辈子都寄人篱下，想到这些，我便恐惧不已。

    我要离开这个家，我不能在这个家。

    母亲对我已经没有期待了，它对我从来没有期待。

    我还是走吧。

    我不能不走。

    对于我的未来，还是摆脱原生家庭才是首要。

    ……

    我要走。

    一定要走？

    要走。

    那就走。

    如果这辈子就这样了呢？

    那就这样吧。

    不会不甘心吗？

    我的人生一世，“遗憾”二字或许就是遗言。