上帝它妈的总是这样，当我刚有点自信的时候，它便沉重的打击了我。我刚要表现一下，xiao洒的xiao我就发现原来老子不会写，真它妈的。

    你知道身为一个男人是多么的不容易。男人当然知道，可女人就不会明白。

    我无时无刻不想去做一个xiao洒的男人，然而这多么的不容易，男人当然知道，女人也明白。

    生活中有这样的男人，但总不能很好的去观摩他们，甚至还不如女人们观察的多，越是这样，越是渴望。电视，电影中总有这样的男人，他们是我的偶像呢!可我什么也做不到。

    (或许你要告诉我，做自己才是不同，说假话也不行，我怎么会不知道这个东西，初中毕业证我有的啊。)有了体格，有了容颜，可是没有知识，没有能力。

    于是我所梦想的是博学多才，怀才九斗，学富八n(n趋向于无穷)火车

    我知道我总是做不到，我的强求对我怎么会有好的结果呢

    我于是因此幻想一种种状态的出现.。

    假使我要举例的话，你知道那些例子将是多么的生动，可是你总会立刻指出我的片面对吧这又让我着实觉得不够潇洒，不如作罢。

    所以呢，我又不得不低微而且悲凉的去学着做别人，我忙的不可开交。

    日光出来的时候，我也会看看它，把它假设成是来普照我的，虽然阳光是共享的，可我也并不因此而多拿走一些少得到我觉得不够潇洒，多了呢我觉得也是

    我很努力，比那些不努力的人努力五倍以上，可是我所得到的仍是甚微，我差一点就要哭泣要不是我以为那样更悲哀的话。

    你看，我就是这样活着，我忙忙碌碌，不知所失，不知所得。

    我去习书写字，我去探讨(这个词肯定用大了许多，我十分相信)哲学，我去学习n门外语，我去读诗读词读那些精美的故事。结果只能让我更伤感总不能有他们的水平，我很郁闷，我就抽烟，却也总不能比某人抽的更少，比某人抽的更多。

    我查字典，xiao洒的男人是什么，没有答案我去搜索，同样没有答案，这很奇怪。

    但你知道我仍然很努力，即使当我在荒废的时候，我也不时的去想一下这样的事情。我仰首看着每一个人，都多么的伟大。

    说实话，我很自恋，有时候被自己感动的都快哭了，我就总是想我是不错的，但我很快几想到这样一种悲哀比如我本身就是一种悲哀。

    我当然不相信永恒，永远这一类的事情，有些人认真的问，永远到底有多远的时候，我的脑袋连给它一点怜悯的思维也没有。

    你看在我的逻辑里什么都是错的，当然我们就立刻知道我的这一想法也是错的，因为这同样是我的逻辑我一想到我就快离开学校跑到社会上去，我就害怕的要死，然后我就又想，我从中国跑到外国去，从地上跑到天上去，然后就不再想。

    可是我还是正常的活着，但我不是xiao洒的男人，这足以使我悲哀。

    我做着微小的事情，我不会研制导弹，子弹都不行，我不会制造钱币，我不懂经济，不懂法律，就是我所知道比起所存在的立刻也可以忽略不计。

    我于是很悲观，看到别人微笑，我立刻就能看到他哭泣的一面

    我因此活的有些不耐烦了。

    我于是这样想：我做我所做的，不管别人所做的，我说我所想的，不管别人所想的，我走我所走的，不管别人所走的，可是这样又不好。(我读过这样的道理。)

    那么我就假如果我在中间生存呢这样仍然不好(我习惯否定自己)。有很多理由，你知道我能说出很多理由，可是你都知道了，我还说什么，否则够无聊的。我便因此以为我也像你一样的聪明，可是又不是，你微笑的时候，我猜不透你的眼神.

    于是我忽然想假如我不是一个男人。假如有什么用！我当然是一个男人，至少生理上是。

    亲爱的，我多想向你求救，可我旧你说我得了精神病或者神经病当我说我没有的时候，你便有了更为恰当的理由.我因此预感到悲凉，一样不告诉你。

    我讨厌废话，可我最喜欢说废话。

    我有时候也学着预言家说出两句话“黑夜消隐了，黎明就要到来“。可是我立刻就发现从我嘴里说出来是那样的没意义，简直是地道的废话。

    呵呵，我并不因此而发疯，这并不吃惊，有人知道成菜吗用盐腌制的那种。