除了有需要外，“大鬼”每次回来，还有一个目的，就是跟妈妈要钱花。

    如果我的妈妈，没有钱给他的话，他就会拉着，正在厅房瑟瑟发抖的我，离开那里。

    关于这些桥段，我的记忆很模糊。

    只有一次特别清晰。

    但就算是清晰，也仅是记得一些，早已碎成了片的对话而已。

    妈妈说：“你给孩子把衣服穿上啊！”

    妈妈说这句话时，很平静，没有哭。

    毕竟类似的事情经历的多了，眼泪早就流干了。

    爸爸怎么回复的，我忘了。

    给没给我穿衣服，我也忘了。

    但应该是穿了的。

    因为东北的冬天很冷，夜里更是常年保持在零下30c以下。

    而我并没有被冻死。

    妈妈试着挽留道：“这么晚了，就别带孩子走了吧！明天还得上学呢！”

    爸爸信誓旦旦地回复：“上什么学上学！不念了，明天跟爸要饭去！”

    我试着表达我的想法：“我想上学。”

    当然，我说谎了。

    我只是不想跟他走而已，并不是真的想去上学。

    事实上，我没得选。

    爸爸瞪着眼睛冲我吼道：“”

    想了很久，实在想不起来他吼的内容是什么了，所以就不写了。

    有生之年，一直在骗人。

    在写这篇本意是救赎的文字时，我不想再编瞎话了。

    总之，就是他一吼，我就乖乖的跟他走了。

    我的内心，其实非常期待我的妈妈可以救我。

    或者再争取争取，试着挽留我一下。

    但是她没有。

    在相当长的一段时间内，每当想起这件事时，我的内心都会有些怪她。

    为什么，她当时就不能不再争取一下？

    或许再争取一下，我就可以留下来了。

    此时的我，理解了。

    她本就自身难保。

    被爸爸带走后，我就像以往那样，被他随意地丢到了，爷爷的家里。

    而到了爷爷家的我，并没有感到害怕。

    在这段记忆里，我的奶奶，当时已经不在她妹妹那里卖票了。

    她应该是到邻居家串完门刚回来，看见了我，问我怎么回来的。

    我趴在炕沿，朝外边打量了一阵，在确认没有发现爸爸的身影后，壮着胆子回答道：“是'大鬼'从我妈那，把我抢回来的。我妈不愿意让我来。”

    我之所以这么说，是因为我的内心中，很希望我的奶奶，可以把我送回去。送回到妈妈的身边。

    但是她没有。

    她只是愣了好半晌，才皱着眉对我说道：“那是你爸爸，你怎么能叫他'大鬼'呢？”

    那是我第一次学着大人的样子，叫他“大鬼”。

    因为奶奶在背地里，也是这么称呼他的。

    我以为，我壮着胆子这么叫了，就可以和她是一伙的了。

    现在，我明白了，奶奶可以称呼她的儿子为“大鬼”。

    而作为“大鬼”的儿子，我却不可以这样称呼我的爸爸。

    这个问题，也曾困扰过我很久。

    我觉得，这很不公平。

    但有了这个第一次后，我就开始试着，当着妈妈的面，这样称呼爸爸了。

    我叫爸爸是“大鬼”的时候，妈妈并不排斥，似乎还很开心。

    因为这证明了，她的儿子，和她是一伙儿的。

    可也就只有在妈妈的面前，我才敢这样叫。

    当奶奶训我的时候，我没有反驳什么。

    因为其实我自己也知道，这样叫自己的爸爸，是不对的。

    “大鬼”，也并不是一个好听的词汇。

    当我这样称呼他的时候，心里还会隐隐作痛。

    听到别人这样叫他的时候，我也会痛。

    在这段记忆里，我除了被爸爸瞪着眼睛恐吓外，并没有遭受到，身体上的伤害。

    第二天，我虽然没有上学，但我却过的很快乐。

    因为在爷爷家，没有人会管教我。

    而且，那个令人害怕“大鬼”，很久都没有再出现过了。

    一直到爸爸死，他也始终都没有履行过，带我上街要饭去的“豪言”。

    在我下一次见到他之前的日子里，曾经很认真的想过，要饭，应该也是一件挺有意思的事情。

    其实我也不知道，我对爸爸的恐惧，到底来源于哪里。

    毕竟他死的时候，我还很小。

    在他活着的时候，单独给我留下的，那些仅有的几次深刻记忆里，只有一次，是因为他打我。

    子不教，父之过。

    作为一个八零、九零后，中国的家庭教育，大多还停留在，“棍棒之下出孝子”的理念中。

    所以，我并不认为一个爸爸，为了教育而打儿子，会有什么过错。

    但我的爸爸，就只打过我一次。

    如果他没有死的那么早，或许还会打我很多次。

    但是没有如果。

    所以在我短暂的拥有爸爸的七年多时间里，他就打过我一次而已。

    可就那么一次，便彻底的改变了我的人生观。

    还让我的心灵上，第一次有了“恨”的概念。

    当然，当时的我，是不懂那种感觉，就是“恨”的。

    是在后来的日子里，我才懂得了，那种委屈到了极点的感觉，就是“恨”。

    我说过，我不认为爸爸打儿子是错的。

    可这并不影响我心中有“恨”。

    小时候，我家里应该是很穷的。

    我用“应该”这个词，是因为在挨那顿，来自于爸爸的揍的时候，我的心里，还没有产生“穷”的概念。

    说的远了。

    别人告诉我说，我的妈妈，曾经在我八个月大的时候，离开过我一段时间。

    但我也说过，那段故事，我并没有记忆。

    在我有记忆的时候，她就已经回来，并把我接走了。

    而这次，我被爸爸从她身边接走，在爷爷家等着他带我去“要饭”的日子里，妈妈突然回来了。

    那个当时没有试着再挽留我一下的女人，也跟着爸爸回到了，这个最初她拼命离开过的地方。

    这是她与爸爸的婚房。

    就是在爷爷、奶奶的老宅旁，额外拓展出来的一块地方上，用红砖堆砌而起的，一间三十平米左右的厢房。

    那个房子，就只有一个卧房。

    与之一墙之隔的，是一条五米长的走廊。

    走廊的一端，通着大门。另一端，通着一个二十平米左右的小院。

    在走廊靠近大门这一边，有一个灶台。主要是用来冬天烧炕取暖，并不用来做饭。

    印象中，我们全家一直都是在爷爷、奶奶住的老宅里，蹭饭吃的。