每天把绝大多数的时间拿出来写这些流水账，我没能收获什么，非要说一个，就是我乐意。

    我也不知道该怎么把我的烦心事跟别人说，我怎么可能做得到啊！我敏感的性格跟我的骄傲（虽然几乎没有）都不允许我把这些烂事絮絮叨叨的说出去。

    其实还不错啦，我身边的好人已经足够多了。

    而且，鉴于我的文笔平庸，因此，烦心事是没法表述清楚的。这样就会给我带来更大的困扰，或者是别人的不理解，不认同。

    这当然是没错的，每个人都有自己的想法。

    但是在我看来，很麻烦就是了。为了避免这份麻烦，我成了一个不说话只会笑的笨蛋。（但更多可能还是因为我是个胆小鬼吧！）

    离家读书，自然不敢再叨扰父母，怕他们除了各种生活压力还要为我忧心。

    升学分别，自然不好再烦扰同学，他们自己也面临着与我相差无几的烦恼。

    至于老师，虽然他说有什么不顺心的事或者是什么，都可以跟他说，但我还是说不出口来。

    不是因为他是个男老师，而是因为我是个胆小鬼。

    我不知道该怎么说这些吧。哪怕是那么发出来，也跟你们描述不明白。

    那些小事，那些根本不算事的事，那些一闭眼就会忘记的小瞬间……啧，我也理不明白了。

    我昨天回到了学校，昨晚困意浓浓，十点多就睡了。我本以为是因为一天下来啊，太累太累。

    今天我才发现好像不对。

    早睡仍然困了一上午，中午睡了接近三个钟，下午还是犯困。

    我开始反省，是不是因为我的身体又差了些，是不是因为药物产生的副作用，是不是因为我压根没能入睡……

    这些问题都没有答案。

    去饭堂的路上，总是有很多很多人。在饭堂里勤工俭学的学生，勤勤恳恳。结伴而行的朋友，似乎总有着说不完的话语。

    我走在他们身边，只是我自己。

    我不觉得这怎么样，相反的，我是真的很喜欢自己一个人，总觉得这能避免不少麻烦。

    阳光仍然很暖啊，这就够了，不是吗。

    我的心情，没变化的。

    我故意让自己活成这个样子，我也只能让自己活成这个样子。

    这是我拼尽一切努力的结果。

    我不知道该说什么，也不知道能说什么。

    我三年来所积攒的所有勇气都用来走出“北屿”这座城市了。

    我怕这个冬天格外难熬。

    冬天就快到了，我又要年长一岁了呢！

    告诉你们呐，我生日到的时候，就是年了呢。

    我感觉自己都老了。

    在这所说起来并不算差的学校，我总能很轻易地察觉到自己与其余人之间的差距。

    我少了一种他们所有人都有的东西，那就是朝气。

    我的挚友告诉我：“每个人都是特别的，我们不需要跟他们一样。”

    这句话我同样送给你们。

    可一样，所有人，都有的东西。我没有。

    一样所有人与生俱来的东西。我没有

    也不是非要有。

    只是看着身边的他们，笑得那么开朗，就总会忍不住去感叹。

    你们知道的，感叹里面，往往会包含着一些羡慕跟可惜。

    羡慕别人能拥有，可惜自己得不到。

    我好想跟你们说：“不用担心我，我活得好好的！”

    可是不行，我现在还是做不到。

    之后，之后不知道。

    未知，就意味着无限可能，不是吗

    我几乎是把什么都给算计了下去，什么宿舍矛盾，同学冲突，老师废hai，被孤立被针对被排挤什么的都算了个尽……

    这些对我从来对我没影响啊，因为我说了，我独来独往。当然，也没有发生这些事啦，一切似乎都挺好的。就是两个somking有点令我烦心，他们也离开了。都过去了。

    我想了太多，算了太多，我花了半年思考这些令人痛不欲生的问题，然后给出自己解决的方案。

    独独独独，我独独没有想到，自己会输在，周身附近的欢声笑语中……这算是，输在起跑线上吗？

    你们说，我到底算不算胆小鬼呢。

    这个问题我给不出答案。

    但我觉得像，很像很像！还像笨蛋。

    当年，我口袋里只有四块钱，只够来回车费，然后我翘课跑去海边吹了一下午的海风，以及看了一场绝美的海上日落。

    挺浪漫的啊！

    然后结果就是，第二天发烧了。

    现在不敢了，怕着凉发烧，被送去隔离。啧

    我这过得好又不好的生活，可能是因为太阳光太过和煦，晚风过于清凉，周边的生命过于鲜活。

    虽然还有时间，但也不叨叨了，继续睡会，然后去上课。