到了今天，我仍然觉得，与人相处交流，是件很麻烦很麻烦的事！

    本来以为会在晚自习后顶着困意敲完这篇流水账，但是今晚晚自习搞活动咯，能摸手机。那我就继续写吧，毕竟我最讨厌的就热闹。

    开始之前呢，全班填做了一个心理健康测评表。

    好玩的紧。

    一分钟做完九十道题，啧。

    毫无问题呢。

    我始终觉得这种试题，是一种时代的无脑产物（只是我自己的看法）

    真的有问题的人，要是想掩藏自己的病情，轻而易举；一些别有动心的人，想要拿到一封病情严重的诊断书，也是轻而易举。

    不管是哪个“轻而易举”，我都不希望诸位能够够到。

    我也忘记自己想说咩了，啧。

    昨晚的彻夜难眠，今日午时的惊魂噩梦，黄昏下排得老长的队伍，傍晚熙熙攘攘的楼道……我不知道该从哪说起。

    没感到累，但觉得好困好困好困。

    为此，我还特地问了河马：“河马，是不是因为我离开北屿，你太想我，给我下蛊了”

    隔着屏幕都能感觉到河马的怒气。

    “虚鸡，你再说一遍试试！”

    我唯唯诺诺的“那为什么我那么困啊。”

    我真的搞不明白，晚上早睡，中午睡，下午也睡。完了还那么困。

    我讨厌人多的地方，讨厌吵闹的地方，讨厌绝大部分的社交……很讨厌。

    然后我花了一小段时间，逼迫自己去接受这些讨厌的东西。后来又花了很长很长的时间，才让自己能很轻易地混迹在吵闹的人群当中，才让自己能很从容地站在其余人的身边以及抬眼直视所有人……

    然后，我的那三年学习生涯花了四年才补完。但我已经很幸运了，不是吗

    我觉得今晚的风吹得凉快啊！夜景也好。

    可是我压根没有多余的心情去看，去欣赏。也不想去笑，去叫。

    我连崩溃，掉眼泪珠子的力气都没有。

    我真的很想就那么睡过去，一直一直地睡下去。

    看着教室里面亮起的点点“星光”，听着他们合唱的歌曲。我依靠在长廊外的栏杆上。

    这是青春还是活着。

    我不是很能明白。

    我在走出来同老班讲里面太吵想出来站站。老班笑着问：“这还吵啊能有多吵。你就在外面站着吹吹风吧……”

    我始终多多少少是有点怕他的，是有的。至于到底是多，还是少，我自己都还没想明白。

    怎么能不算吵呢。

    三年前的这一天，其余的同龄人都坐在教室听老师絮絮叨叨。我在床上躺着昏昏欲睡，醒了吃药，吃了药睡觉，反反复复……

    家里没人，但窗帘仍然要拉着，门依旧要关着。

    在黑漆漆的环境里面，我只能听自己的呼吸声。那时候就连我也不是特别能确定自己还活着，我的脉搏太弱，我的呼吸太浅，我的心跳太慢……

    我什么时候感受到恐慌，什么时候感受到骨头的疼痛，就能确定自己活着。

    活着，原来那么疼啊。

    不过都过去了。再提也没什么意思，只是想起来就忍不住跟你们说说。

    我又困了，还有好多想跟你们说的话啊，我怕一觉醒来就忘了。但是我也没法顶着浓浓睡意，把那些琐碎的小事完完全全的分享给你们。

    我今天中午吃饭刷卡，刷完就刚刚剩下1块钱，吓人，就差一点点。队伍白排。

    也不是吧，能wx支付。但是又麻烦些就是啦。

    回来要三天两检，所以就，再次去做了核酸。真的觉得这个疫情，折腾死人。

    回家里睡了三晚，花了钱不说，还做了四次核酸。累，属实是累了。

    熬不住了，想说的，之后想到再写吧。想不到就让它过去好了

    我真的好困好困好困好困好困好困好困好困好困好困好困好困好困好困！

    跟生病了一样。